Так говорили в одессе

Смешные одесские выражения, крылатые фразы, смешные слова — еврейские словечки и разговорник

Фразы › Одесский говор, фразы и выражения

Ни для кого не секрет, что так называемый одесский говор, фразы, звучащие из уст одесситов, завораживают, как только их слышишь. Но нужно уметь их слушать.

Как говорил известный сатирик и юморист Роман Карцев — одессит — это не житель Одессы. Это — национальность! И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными.

И не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка».

Обратите внимание

Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.

Все лучшее из столицы юмора и города с неповторимым диалектом. Читайте смешные фразы из Одессы и почувствуйте себя на Привозе, где всем есть что таки вам сказать.

Одесский говор — фразы и выражения

И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными. Не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка». Представляем вашему вниманию подборку лучших выражений на все случаи жизни.

Одесский юмор, анекдоты, высказывания

Одесса — один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей — со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями.

Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей.

И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать.

Как говорят в Одессе — фразы, одесские поговорки и афоризмы

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

Одесский разговорный жаргон и прикольные одесские высказывания

Одесса — родина юмора. Одесские выражения пользуются популярностью, крылатые фразы разошлись по всему миру. Одесский юмор искрометный, оригинальный, живой и талантливый. Одессу любят все. При упоминании этого города возникает невольная улыбка и желание вставить в разговор остроумные и смешные одесские выражения. При этом даже акцент речи становится иным, специфическим и узнаваемым.

Одесская речь и выражения одесситов — высказывания одесситов, юмор

Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.

Многие приезжают в Одессу исключительно ради общения с ее жителями. Всем по нраву веселый одесский говор, которому не так просто подражать.

Нужно отметить некоторые особенности — чрезвычайно живой ум и острый язык местного населения. Свою «малую родину» прославили своим творчеством знаменитые одесситы. Они стараются сохранить самобытность культуры своего города.

Именно с их легкой руки выпускаются в мир «крылатые» одесские фразы и выражения.

Одесский говор — фразы и выражения (видео)

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

Источник: https://www.vkaktakte.ru/frazy-smeshnye-odesskie.html

Так говорят в Одессе 🙂

Художник: Владимир Любаров

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

  1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
  2. Я имею Вам кое-что сказать…
  3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
  4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

  5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
  6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
  7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
  8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
  9. Вы шо, с мозгами поссорились???
  10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете?

    – Ой, даже не спрашивайте!

  11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
  12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
  13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
  14. Фима, не расчесывай мне нервы…
  15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
  16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
  17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
  18. Зять — это инородное тело в доме…
  19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
  20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
  21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
  22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
  23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

    – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

  24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
  25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
  26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
  27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
  28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?
  29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
  30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
  31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
  32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
  33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
  34. Не делай мине беременную голову!
  35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
  36. Я готов послушать за вашу просьбу.
  37. Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
  38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
  39. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!!

    — Ну и шо они вам сказали?

  40. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

    — Тогда убери мнение со своего лица!

  41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
  42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
    – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
  43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

  44. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье?

    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
  46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
  47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
  48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
  49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
    — Да, понемножку.
  50. – Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена?

    – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Источник: http://fit4brain.com/4140

Так говорят в Одессе!

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Почём стоит похоронить? а без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

— Не крутите мне мои фаберже!

— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный,
вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

— Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём…
по чуть-чуть!

Читайте также:  Что такое хобби и почему его важно иметь

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на

Прохоровской, 21.

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!

— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Иди ты на х… — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».

Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/tak-govoryat-v-odesse/

Чисто одесские выражения

Об особенностях одесского говора знают практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми.

Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.

– Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
  степени!

– Ви уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

– Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

– И шо ви разоряетесь без копейки денег?

– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Почём стоит похоронить? А без покойника?

– На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: – Вы же бледный, как спирохeта!

Лифт вниз не поднимает.

– Не крутите мне мои фаберже!

– Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
  видели, какой ковер она хотела купить!

– Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щас я сделаю тебе скандал, и будет
  весело!

– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте
  меня, а то я вас вспомню!

– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём…
  по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
  похороны!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
– Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

Сообщение на пейджер:” Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”

– Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!

– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

– Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я, по

  вашему, слепая, что ли?

– Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

– Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

– Сарочка это все не про тебя и, вообще, выключи радио…

– Имею задать парочку вопросов…

– Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?

– А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

– Или есть у вас попеть?

– У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
– Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

– И где же ваша лошадь?

– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

– Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу!

– Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
– Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

– Какое горе?
– Он таки умер!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге – соседка.

– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! 

– Мама, как мине правильно писать – “флякончик” или “фликончик”?

– Ой, напиши “пизурок”, и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!

– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По

дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
– В пpачечную.
– Hу, тогда за мной будете…

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

– Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

– Алло, Хаим дома?

– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:

– Ах ты, старая курва!
– А при чем тут возраст?!

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Вы не скажете, почем стоит это мясо?

– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:

– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
– Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?

– Доктор, я буду жить?

– А шо, без этого никак?

– Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

– Да…
– И могу я спросить – тогда где его шапочка?

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо

выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрасли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

– Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:

– Ой! Та не морочьте мне голову…

— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

В одесском трамвае давка: 
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? 
— Вот, уже напечатали. 
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». 
— Сара, а шо здесь за интим? 
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? 
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Привет Изя, как поживаешь? 

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла… 
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе. 
— Не вийдет. 
— А шо так, денег нету? 
— Деньги таки есть, горя нету…

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? 
— На старом уже ниточка оборвалась. 
— А шо такое, рук нету пришить?

— Циличка, ты таки слышала новость? 
— Какую, Ривочка? 
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

Читайте также:  Привычки неудачников и успешных людей

— Ой, ушел играть в карты…

— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену? 
— Ты знаешь, она внутренне красива… 
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!


С просторов Интернета

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: https://nasch-dom.in/blog/43820750860

Так говорят в Одессе …

«Я себе знаю, а вы себе думайте»

Не делай мине беременную голову!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе

Я имею кое-что сказать

Я готов послушать за вашу просьбу

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я много раз тебя знаю

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю

*****

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

*****

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…

*****

-Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?

*****

Одесское объявление:

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

*****

Одесский язык — самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий,
свиной…

,,-Я так сегодня ухряпалась…,,

,,-Счас получишь тырсы за раскардаш…,,

,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,

,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,

,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка…,,

,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

,,-Иди кидаться в навоз!,,

*****

Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

*****
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

*****

Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,

*****

Вид на море и обратно.

*****

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Еще как!

*****

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

*****

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам,
у вас сердце на двор!,,

*****

В одесской школе. Учитель спрашивает
ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,

*****

Объявление:»С поп-корном не входить,и не
спрашивать почему…»

*****

Супруги идут по улице.
Муж:,»Козочка,перебирай копытцами

*****

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

*****

На одесском вокзале в буфете
проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную…Цена есть,а весов нет…Продавщица
достает отбивную, встряхивает
на руке и говорит:
,,-Это-на 10 гривен…,,

*****

В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м, бегом-50м.

*****

Там же.Объявление на Привозе:Приехало
свежее мясо из Киева.

*****

Лифт вниз не поднимает.

*****

На кладбище г.Одессы похоронен актер
М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но
никогда я не играл их столь
мастерски,,

*****

,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,

*****

Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
,,-Доедут.
А если не доедут, — привозите назад, я их еще
не раз продам!,,

*****

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

*****

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

*****

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

И ещё много одесского слэнга здесь 

Источник: http://margashov.com/humor/tak-govoryat-v-odesse.html

Так говорят в Одессе … Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? ***** Я имею кое-что сказать… ***** Не крутите мне мои фаберже! ..

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? ***** Я имею кое-что сказать… ***** Не крутите мне мои фаберже! ***** Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть ***** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! ***** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка ***** Он бережёт меня от положительных эмоций. ***** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! ***** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! ***** Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? ***** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! ***** Вы шо, с мозгами поссорились??? ***** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

(из разговора на рынке)

***** -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами… ***** — Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак… ***** Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. ***** Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! ***** — Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет… ***** Я так сегодня ухряпалась… ***** Фима, не расчесывай мне нервы… ***** По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как… ***** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! ***** Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда… ***** В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… ***** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… *****

«Зять — это инородное тело в доме…»

***** У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? ***** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! ***** — Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиет! ***** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. ***** Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. ***** Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! ***** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. ***** Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ***** Вы шо, спешите скорее, чем я?! ***** Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… ***** Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!» ***** Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. ***** — Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. ***** — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. . ***** — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? *****

«Всё «- это, когда ноги холодные!

***** Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью. *****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Источник: https://www.inpearls.ru/626816

Так говорят в Одессе

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

  • — Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
  • — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!— Вы живете вместе?

    — Нет, они остались в Одессе.

  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
  • Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
  • — Шо ты мне строишь глазки?
    — А шо, я тебе кооператив должен строить?
  • Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
  • — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
  • Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
  • У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!
  • Вы шо, спешите скорее, чем я?!
  • И шо вы разоряетесь без копейки денег?
  • На Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
  • Не делай мине беременную голову!

    • Не крутите мне мои фаберже!
    • — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
    • Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    • Вид на море и обратно.
    • Я не такой дурак, как твоего отца дети.
    • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:— А я доеду до вокзала?Водитель:— Доедете.Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:— Доедете, но, увы, не со мной!
    • Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
    • О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
    • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!— Это не страшно, был бы здоров!
    • Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:— Выходите?— Нет.— Давайте меняться.— А что у вас есть?
    • Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:— Мы правильно идем в парк?— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
    • Диалог в одесском трамвае:— Молодой человек, ви шо, не виходите?!— Выхожу.— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    • Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
    • Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
    • Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
    • Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    • Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
    • На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
    • Из разговора в очереди:— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!— А ты?— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
    • — Ну и как Сара в постели?— Таки помещается.
    • Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
    • Разговор пожилых супругов с Пересыпи:— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
    • Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
    • Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
    • Бабушке Соне очень понравился скайп.— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
    • — Роза, как тебе нравится мое новое платье?— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
    • — Сара, не смей мне возражать!— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…— Тогда убери мнение со своего лица!
    • Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

    Источник

    Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

    Источник: https://klikabol.mirtesen.ru/blog/43733248897/next

    Так говорят в Одессе

    Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами. Ну вот например.

    Читайте также:  Какие слова не надо говорить никода

    — Сара, послушайте, сколько вам лет?— Я недавно подошла к тридцати.

    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

    ***

    – Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

    ***

    — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!— Вы живете вместе?

    — Нет, они остались в Одессе.

    ***

    — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

    ***

    – Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

    ***

    – Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

    ***

    — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

    ***

    – Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

    ***

    – У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

    ***

    — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой… как оно меня имеет!

    ***

    – Вы шо, спешите скорее, чем я?!

    ***

    – И шо вы разоряетесь без копейки денег?

    ***

    На Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

    ***

    – Не делай мине беременную голову!

    ***

    – Не крутите мне мои фаберже!

    ***

    — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

    ***

    – Ну, таки вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?

    ***

    «Вид на море и обратно».

    ***

    – Я не такой дурак, как твоего отца дети.

    ***

    На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»Водитель: «Доедете».

    Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

    ***

    – Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

    ***

    О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

    ***

    — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!

    ***

    Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:— Выходите?— Нет.— Давайте меняться.

    — А что у вас есть?

    ***

    Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:— Мы правильно идем в парк?

    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

    ***

    Диалог в одесском трамвае:— Молодой человек, ви шо, не виходите?!— Выхожу.С надрывом:

    — Так шо ж ви молчите?!

    ***

    – Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    ***

    – Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

    ***

    – Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

    ***

    – Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

    ***

    – Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

    ***

    – Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

    ***

    – На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

    ***

    Из разговора в очереди:— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!— А ты?

    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    ***

    — Ну и как Сара в постели?
    — Таки помещается.

    ***

    – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

    ***

    Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

    ***

    – Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    ***

    – Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!?

    ***

    Важно

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    ***

    — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    ***

    — Сара, не смей мне возражать!— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

    — Тогда убери мнение со своего лица!

    ***

    – Я вас уважаю, хотя уже забыл – за что!

    Источник: AdMe.ru

    Источник: https://yagazeta.com/stil-zhizni/yumor/tak_govoryat_v_odesse/

    Так говорят в Одессе 🙂

    Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

    Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

    Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

    ***********************************************************************

    Я имею Вам кое-что сказать…

    ***********************************************************************

    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

    ***********************************************************************

    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

    ***********************************************************************

    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

    ***********************************************************************

    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

    ***********************************************************************

    Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

    ***********************************************************************

    На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

    ***********************************************************************

    Вы шо, с мозгами поссорились???

    ***********************************************************************

    – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?

    – Розочка, как вы поживаете?

    – Ой, даже не спрашивайте!

    ***********************************************************************

    Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

    ***********************************************************************

    Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

    ***********************************************************************

    Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

    ***********************************************************************

    Фима, не расчесывай мне нервы…

    ***********************************************************************

    Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

    ***********************************************************************

    В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

    ***********************************************************************

    Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

    ***********************************************************************

    Зять — это инородное тело в доме…

    ***********************************************************************

    У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

    ***********************************************************************

    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    ***********************************************************************

    Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    ***********************************************************************

    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

    ***********************************************************************

    Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:

    – Купи-купи-купи!

    Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

    – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

    ***********************************************************************

    Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

    ***********************************************************************

    Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

    ***********************************************************************

    Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

    ***********************************************************************

    Вы шо, спешите скорее, чем я?!

    ***********************************************************************

    – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?

    – А куда деваться?

    ***********************************************************************

    Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

    ***********************************************************************

    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

    ***********************************************************************

    — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..

    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

    ***********************************************************************

    — Соломон, сколько будет семью восемь?

    — А мы продаем или покупаем?

    ***********************************************************************

    Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

    ***********************************************************************

    Не делай мине беременную голову!

    ***********************************************************************

    Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

    ***********************************************************************

    Я готов послушать за вашу просьбу.

    ***********************************************************************

    Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.

    ***********************************************************************

    Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

    ***********************************************************************

    В трамвае:

    — Вы на следующей виходите?

    — Выхожу.

    — А впереди вас люди виходят?

    — Выходят!

    — А ви их спгашивали?

    — Спрашивал!!

    — Ну и шо они вам сказали?

    ***********************************************************************

    — Сара, не смей мне возражать!

    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

    — Тогда убери мнение со своего лица!

    ***********************************************************************

    — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

    — Та каждый год по-разному!

    ***********************************************************************

    – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

    – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

    ***********************************************************************

    Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

    — Вы не знаете, где находится почта?

    — Знаю. А зачем она вам?

    — Хочу послать деньги родителям в Москву.

    — Пошлите со мной.

    — Нет! Я вас не знаю!

    — Не бойтесь, пошлите со мной!

    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

    ***********************************************************************

    Две одесситки:

    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?

    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

    ***********************************************************************

    — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

    ***********************************************************************

    — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

    ***********************************************************************

    — Вы не скажете, почем стоит это мясо?

    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

    ***********************************************************************

    — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

    — Да, понемножку.

    ***********************************************************************

    – Беня, я слышал, вы женитесь!

    – Таки-да!

    – И как вам ваша будущая жена?

    – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

    Источник: fit4brain.com

    Источник: https://leprechaun.land/tak-govoryat-v-odesse/

    Ссылка на основную публикацию