Самые смешные анекдоты про евреев
– Вы слышали, Рабиновича растреляли!- Как, опять?!
– Тише, вот он идет.
В бане – Простите, Вы не из Бердичева?- Да,а как Вы узнали?
– Только тамошний раввин так обрезание делает.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост – Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино – я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода – я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ – у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит
– Конечно, конечно на такую большую кострюлю – такой маленький кусочек мяса.
Абрам – жене Саре – Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
– Ну как же, твоя девичья фамилия “Шлагбаум”.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец – Вы что делаете?- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
– Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? – Помню.
– Так вот, он живёт теперь напротив дома.Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
– Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!Молодой еврей приходит к раввину. – Ребе, мне нужен ваш совет. – Говори..- Я хочу жениться. – Женись..
– Но я не люблю её. – Не женись.. – Но она богата. – Женись.. – Но она уже старая. – Не женись.. – Но её отец возьмет меня в дело. – Женись.. – Но она страшна, как смерть. – Не женись.. – Ребе, я пришел за советом, а Вы мне – то женись, то не женись! – Прими христианство.. – Зачем?! – Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть…
– Рабинович, за вами тысяча! – Где?Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время “уступить” ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда – Абрам, ты мимо, мимо…
– Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
– Он получил счёт за газ.Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
– А я-то тут при чем?! – Но вы спите на нашей единственной скатерти!- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!
– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
– Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.- Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.
– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.- Скажите, а что, Рабинович умер? – Да. – То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!- Да? И что было?
– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и что? Я их откидываю!С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…Абрам Сарре – Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.- Откуда ты знаешь?
– Если б не хотел, так не дал бы.
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
– Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг2 одессита разговаривают. -Представляешь…иду вчера по Дерибасовской…
вижу на земле 100 баксов валяются…думаю дай подберу…на шару 100 баксов…че бы и не поднять!?!? -ну и…? -ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю….что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Источник: https://humornet.ru/anekdot/evrei/
Анекдоты про еврейскую маму
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его еврейская мама и все время твердит ему: Кушай! Кушай!
— Фима, сыночек, сходи за хлебом! — А волшебное слово?
— Сдача твоя!
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
— Абрам, я слышал — вы женитесь! — Таки-да! — И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. — Но почему? Я же еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину.
Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат.
И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит счастливой еврейской маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж? — Что Вы, с чего Вы взяли? — Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Была! Это у них ненадолго… — Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое?
— Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но как я доберусь туда? — Я вышлю лимузин, только приедь, мама. — Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. — А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
Мама сыну: — Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? — Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море.
Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?! — Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь! — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: — …[аналогично]… — Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка.
Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: — Hу, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!
Звонок в семье Гольдштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь гойка? — Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь? — Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-pro-evrejskuyu-mamu/
15 анекдотов про еврейскую маму
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
***
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…
***
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.
***
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
Источник: http://www.izbrannoe.com/news/yumor/15-anekdotov-pro-evreyskuyu-mamu/
15 смешных анекдотов про еврейскую маму
Анекдоты про горячо любящую еврейскую маму уже стали классикой многих юмористических шоу. В анекдотах мама играет самую главную роль в жизни драгоценного сына. Она всегда все знает и всегда может дать совет по любому поводу.
Мы собрали для вас 15 самых смешных анекдотов про еврейских мам, которые поднимут вам настроение!
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…
***
***
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.
***
***
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
Источник: https://pro-luboff.com/15-smeshnyh-anekdotov-pro-evrejskuju-mamu-0203/
Еврейская мама говорит сыну:-Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.Во..
Еврейская мама говорит сыну:-Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.Во-первых, ты-еврейВо-вторых, еврейка-жена – это связи, блат.У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…
Ну,а вторая жена должна быть русская или хохлушка!-Но почему? Я же еврей.-Русские и хохлушки – красивые, вкусно готовят, страстные.Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
-Почему?!-Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!!!!
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: “Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!” Хватает один и вываливается. Араб говорит: “Мой народ самый умный!” Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
“Да нет,” – говорит еврей, – “Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…”
– Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? – Какую: корейскую или еврейскую? – А какая разница?
– Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи – только карманы.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
Мойша – Абраму: – Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: – Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль – не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
– Давайте таки его продадим…
Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит: — Нет—нет—нет, я платить не буду. Официант: — Почему? Еврей:
— Что это за еда? Суп—помои, каша извините, говно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?
Сёма, у меня есть гениальный план: — Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давай лучше так: Ты будешь открывать, а я постою на шухере.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: – Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Вывеска над синагогой:”Здесь не отмеряют семь раз!”.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: – Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Источник: https://humor.exxtro.ru/anecdote/evreev/28328
Анекдоты про евреев самые смешные до слез (14 штук)
Как известно, еврейские анекдоты это нечто большее, чем обычные анекдоты. Настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый что ни на есть народный еврейский фолклор. Предлагаем вам новую подборку самых смешных до слез анекдотов про евреев. Читайте и получайте удовольствие.
Самые смешные анекдоты про евреев до слез
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умаляю! У меня квартира, маишина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
* * *
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
* * *
— Моня, шо ты делаешь? — Софочка, таки я тянусь к звёздам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
* * *
Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
* * *
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй». Господь: — Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?
* * *
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает : — Я имею желание знать, где вы проживаете? — Я из Ближних Мельниц… — Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
— Известно как… У его ж лисапед…
Анекдоты про евреев самые смешные до слез
Сегодня Сарочка поняла, что она приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: “Ой-ой-ой!”
* * *
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
* * *
— Изя, от ты скажи, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Софочка, купи закрытый… с прорезями для глаз…
* * *
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
* * *
— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!
* * *
Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* * *
Умирающий Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
Анекдот про евреев и марсиан
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: aнализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было, — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с яркo-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, —возражает второй,— не загорелась же она от двигателей.И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. — Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: — Так ведь ШАБАТ!
Источник: https://megapozitiv.com/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-do-slez.html
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как известно, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Знаете ли вы , что слово «хохма» в переводе с иврита означает «мудрость». И это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фолклор.
Предлагаем подборку самых смешных и самых коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из них подслушаны на улицах Одессы-мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив?
— А куда деваться?..
— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?
— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять?
— Сёма, я вас умоляю. Квартиру там снять можно только на фотокамеру!
Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе:
— Носильщик! Имейте меня первой!
— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли?
— Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс*
*Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!
В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?
Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Фима, и как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа.
*В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..
Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы шо, уже там?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла?
— Нет, переодевается.
Надеемся, что вам понравились короткие анекдоты про евреев. Читайте также Смешные одесские анекдоты про евреев.
Источник: https://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-i-korotkie.html
15 анекдотов про еврейскую маму
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
***
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…
***
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.
***
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
Источник: izbrannoe.com
Источник: https://cleverstory.ru/interesno/15-anekdotov-pro-evrejskuyu-mamu.html
Еврейский юмор: Еврейская мама и еврейский анекдот
Подарок маме
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки. Старший сын сказал: — Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал: — А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом. А младший сын сказал: — А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит.
Вот я и придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает. Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить? И мама сказала старшему: — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала: — Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу. А младшему сыну она сказала: — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что
ты мне прислал, был просто замечательным.
———————————————————————————
Еврейская мама
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня
сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная, сестра.
Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней
жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане.
Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей.
Похож на дядю
Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не
дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но… Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты
руки, я открою рот, ты мне положишь.
Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я
сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит
Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь … Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я
неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
Еврейские мамы — дай им Бог здоровья.
еврейская мама — это наказание, счастье и судьба…
хотя и среди них бывают исключения
ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ
Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
— Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег — нечего строить!»
— Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
В Одесской школе: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте.
Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два
места в Мавзолее. Готовьте людей!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Не «что», а «кто»! Это Ленин! — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это золотая рама!
_________________BenZion.Ru_________________
чтобы быть евреем, недостаточно им родиться.
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!». — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает. — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадами
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на
экспорт!
Объявление по радио:
«Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».
_________________BenZion.Ru_________________
Источник: http://www.messcom.org.ua/2010/07/07/jewish-humor/
Анекдоты про евреев
Только в Израиле подавая милостыню, просят сдачу.
Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезанию
Разговор двух евреев:- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!- Что? Неужели деньги не отдаёт?
– Да не-ее. В хорошем смысле.
*******
– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядит расстроенной…
*******
– Моня, как ты относишься, к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
*******
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачиваетсяот покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!Покупатель, в шоке:- Так это я…Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
*******
Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…
*******
Приходит девушка к раввину:- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них – вор, а другой – насильник.Кого посоветуете выбрать?Раввин:
– Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
*******
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.Спрашивает у раввина:- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: – А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?Р: – Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.А: – А обрезание делаете, куда шкурки деваете?Р: – Собираем в Москву.
А: – ??? а обратно что присылают?
Р: – Вот Вас прислали.
*******
Еврейская мама говорит сыну:- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена – это связи, блат.У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут,получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!- Но почему? Я же еврей.- Русские и хохлушки – красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.- Почему?!
– Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
*******
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку,садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!Тётя Сара всё принимала за шутку.И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьейпечени и ушёл.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окондушераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этажи зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели.
Увидев Абрама она заплакала:- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.- И что? Было очень больно? – спросил Абрам.- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала…
Но вот когда её обратно стали заталкивать… О-О-О-О!!! О-ООО!!!
*******
Моисей сказал:- Всё от Бога!Соломон сказал:- Всё от ума!Иисус сказал:- Всё от сердца!Маркс сказал:- Всё от потребностей!Фрейд сказал:- Всё от секса!Эйнштейн сказал:- Всё относительно…
Сколько евреев – столько и мнений.
*******
Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замёрз?
– Нет, ты хочешь кушать!
*******
– Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
– Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!
*******
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.- Скажите, зачем вы туда едите?- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник…- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть…
– Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел…
*******
– Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно.Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?- Можно.- А если она на пляже и в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?- Есть.- Какие например?
– Например, электросварка.
*******
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
– Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
*******
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.Сара делает ему замечание:- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?
*******
– Ребе, что такое счастье?- Счастье – это иметь красивую жену.- А что такое несчастье?
– Несчастье? Это иметь такое счастье.
*******
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?- Конечно!- А сколько нужно ткани?Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…- 60см…- А так чтоб чашечки было видно?
– Берите 20 и будет виден весь сервиз!
*******
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.Рабинович обратился к Кацу за советом.- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра – говорит сосед.- А зачем?- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.- А швабра зачем?
– Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
*******
Умирает старый еврей. У постели жена.- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
– Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
*******
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой – еле ноги пеpедвигает…С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень.Еврей кpичит ему:- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?- В прачечную.
– Hу тогда за мной будете…
*******
– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.
*******
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,здесь все наши, погода отличная – я счастлив!!!- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь – я сжигаю немцев!!!
*******
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.-А что это за фраер?-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины – это много?-Нет.-Бросаем тебе в суп – это много?-Да.-Понял?-Нет.-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ.
Выражение одно – ощущения разные! Понял?
-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
*******
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов. – Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
*******
– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки. – Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.
– Я сказал – в еврейской.
*******
– Сара Абрамовна, Вы еврейка? – Таки с чего Вы взяли? – Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
– Таки что по-вашему, Исакиевский собор – еврейская синагога?
*******
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: – Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: – Нет, я юрист. – Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: – Нет. Я химик. Рабинович:
– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
*******
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: – Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет… Раввин: – Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: – Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!! Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
*******
“В мaгaзин приходит мaленький Мойшa. – Мне три литрa мёдa, протягивaет он бaнку продaвщице. Тa нaливaет полную бaнку. – А пaпa зaвтрa придёт и зaплaтит. – Ну нет, – зaбирaет у него бaнку продaвщицa и выливaет обрaтно мёд. Мойшa выходит нa улицу и зaглядывaет в бaнку:
– Пaпa был прaв, тут хвaтит нa двa бутербродa.
*******
– Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?
– Папа перед смертью продал.
*******
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови. У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история – срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: – Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
– А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .
*******
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: “Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? “
*******
Выступает в ООH посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.
Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
*******
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: – Боже ж мой, – Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
– А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . – Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли, посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся: – Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
– Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .
*******
– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
*******
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: – Изя, принеси маме кефир!!! – Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
– Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
*******
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот – ноль эмоций. У него спрашивают: – Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно:
– Смешно. Ну так и шо мне – смеяться из-за этого?!
Маленький еврей говорит своему деду :- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!- Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше !- Почему?
– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!
*******
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
– Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
*******
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
– Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
*******
– Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'- А зачем тебе самолет?
– Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
*******
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:- А какая у тебя будет карьера?- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– И все?- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.- И все?- Ну, если все удачно сложится…- Да, совсем удачно…- Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом.
– И все?- Ну, может быть, стану Папой Римским!- И все?- А что еще? Не Богом же?!
– (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…
*******
У одесского долгожителя спрашивают: – Семен Маркович, а вы верите в приметы?- Смотря в какие.- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
– В моем возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета…
*******
Приходит девушка к раввину.- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
*******
На привозеПроверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Про тещу
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: – К нам сегодня из дома престарелых приходили…- И ты им, конечно, что-то дал?!
– Ну, конечно, твою маму… Всегда готовы
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют.
К ним подходит третий: – Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо! Двое
– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню… На границе часовой.
– Стой, кто идет?
– Ша, никто уже никуда не идет!
*******
– Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?- Да!
– Отца Лифшица можно?
*******
– Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
“Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”
*******
СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: “Тише идиш, дальше будешь!”
*******
– Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
– Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
*******
Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.Советский: – Что грустный такой?- Да моя жена изменяет мне с лордом.- Да, плохо.- Но лорда жена изменяет ему со мной.- Ну.. это хорошо.- Но моя жена беременная от него.- Да это плохо.- Но и лорда жена беременна от меня.- Ну это хорошо – таки квиты.
– Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!
Рекомендуем:
Социальный обмен:
Источник: https://inkusto.com/otdokhni/stati/pozitiv/ochen-smeshnoe/73-anekdoty-pro-evreev
Загрузка...
