О чем шутят ученые

О чем шутят ученые

Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды, а люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.

Химики

«Осторожно! Влажный пол!»

Физики

— Как измерить силушку богатырскую?
— Нужно умножить массушку на ускореньице!

Заходит как-то давление в один бар в один бар…

«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

У физиков есть традиция: каждые 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:
— Эй, это что у тебя? Нейтрон?

На что физик отвечает:
— Спокойно, он не заряжен.

Генетики

— Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка!
— Тише ты. Услышит еще — обидится!..

Математики

Люди делятся на два типа: 1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.

2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Обратите внимание

Математику и физику дали решить две задачи: Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду. Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. Решение математика: аналогично. Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду. Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.

Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

Программисты

Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.

Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.

Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Биологи

Психологи

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис… Ой, то есть отца… Ой, то есть лестницу.

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Обо всех

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:

— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени.

Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.

Важно

Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик:

— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.

Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику.

Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного.

Предположим, сундук открыт…

Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?» Физик: «Последовательно».

Математик: «Перпендикулярно».

На этом мы прекращаем постить свои дурацкие шутки про Шрёдингера и его кошку…или нет

Источник: https://surfingbird.ru/surf/o-chem-shutyat-uchenye–i3Pm18095

О чем шутят учёные

Оказывается, многие ученые — вовсе не зануды! Они умеют и любят шутить, а их остроты элегантны и уморительны) А вам нравится интеллектуальный юмор?

Мы никогда не устаем доказывать, что большинство ученых — вовсе не зануды, а люди крайне веселые и общительные. Они умеют и любят шутить, причем весьма остроумно и оригинально. И вот тому несколько подтверждений. Настало время интеллектуального юмора:

Биология

  • Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
  • Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие: — Эй, это что у тебя? Нейтрон? На что физик отвечает:— Спокойно, он не заряжен.
  • Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
  • — Как измерить силушку богатырскую?— Нужно умножить массушку на ускореньице!

Физика

  • Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
  • — Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
  • — Как часто можно шутить о химии?— Периодически.

Математика

  • Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.Статистик: «Мы его подстрелили!»
  • Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит — Ньютон, как же просто было тебя найти!— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!

Все вместе:

  • Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

fit4brain.com

Вас также могут заинтересовать статьи:

Остроумные цитаты преподавателей вузов
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом (23 фото)

Источник: http://bomba.co/o-chem-shutyat-uchyonye/

О чем шутят ученые

Порция научного юмора.

На самом деле, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.

Химики

— Как часто можно шутить о химии?— Периодически.

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

«Я не знаю, где твой уран».

Физики

Чертов бозон Хиггса. Думает, что мир крутится вокруг него.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Присоединяйся к сопротивлению.

Совет

Протон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».

Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».

Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» — спросил его полицейский. «Нет», — ответил Гейзенберг, — «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент».

Математики

— Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

Когда математик танцует…

У Алекса всегда были подозрения…

Биологи

«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.

Программисты

Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

— Почему битная система имеет размер 32, 64, 128, 256, 512, 1024? — Ну, это же так просто!

Вот смотри. Есть у тебя к примеру 1000 рублей. Или, для ровного счёта, 1024…

Психологи

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис… Ой, то есть отца… Ой, то есть лестницу.

Про всех

Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.

Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!

Обратите внимание

Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит — Ньютон, как же просто было тебя найти!

— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!

Источник: https://gagtime.ru/o-chem-shutyat-uchenye-4642/

О чем шутят ученые?

Химики

— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

«Я не знаю, где твой уран».

Физики

Чертов бозон Хиггса. Думает, что мир крутится вокруг него.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Присоединяйся к сопротивлению.

Протон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».

Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».

Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» — спросил его полицейский. «Нет», — ответил Гейзенберг, — «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент».

Читайте также:  Интересные факты о германии

Математики

— Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

Когда математик танцует…

У Алекса всегда были подозрения…

Биологи

«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.

Программисты

Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

— Почему битная система имеет размер 32, 64, 128, 256, 512, 1024?
— Ну, это же так просто!
Вот смотри. Есть у тебя к примеру 1000 рублей. Или, для ровного счёта, 1024…

Психологи

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис… Ой, то есть отца… Ой, то есть лестницу.

Про всех

Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.

Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь.

Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Важно

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать.

Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат.

Эйнштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!

Источник: https://tainyvselennoi.ru/blog/43278010561

Учёные шутят

Filed Under: Наше время, Сарказм, Советы полезные и бес-, Техника |0 comments

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости – прочитайте эти инструкции:

  • На одеяле (made in Taiwan)НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
  • На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедистыПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
  • На крышке от бутылки молока в АнглииПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
  • В некоторых странах на бутылках с Кока-КолойОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
  • На фене фирмы SearsНЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
  • На упаковке овального мылаИНСТРУКЦИЯ – ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
  • На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
  • На пудинге от Marks & SpencerПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
  • На китайских гирляндахТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
  • На арахисе фирмы Sainsbury'sПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ – ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
  • На упаковке орешков American AirlinesИНСТРУКЦИЯ – ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
  • На шведской электропилеНЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
  • На детском костюме СуперменаДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
  • На шапочке для купания в отелеТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
  • На упаковке от утюга RowentaНЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
  • На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot'sНЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
  • На упаковке снотворного NytolПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ – МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Читать далее >>

Filed Under: Математика, Приколы, Языкознание |0 comments

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи.

М: Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.
Дательный: кому… [а дальше забыл]

М: Кто знает?

У: Не помним (и прикалываются)

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого – чего кому – Х составляем пропорцию:          чего * кому Х = —————– = чему                кого (ко) сокращается, (го) аналогично => чему! У: … ??? … !!! …

М: Творительный: кем, чем…

Читать далее >>

Filed Under: Математика, Ошибки, Цитаты |0 comments

Рассказ школьного учителя математики

Я порекомендовал своим ученикам в качестве книги для чтения «Творцов математики» Эрика Т. Белла, но до этого сам я не читал эту книгу от корки до корки. Пользуясь возможностью, стал читать и делиться свежими знаниями с учениками.

Однажды ко мне в кабинет пришел Дон (возможно, лучший из моих учеников), и я решил устроить ему тривиа-тест — предложил вспомнить автора следующей цитаты: «Стержнем Дедекиндовой теории иррациональных чисел является концепция сечения (Schnitt)».

Дон смутился и сказал, что не помнит. Я торжествовал: «Ха! Ты читал книгу или нет?» (На самом деле я прекрасно знал, что он прочел эту книгу несколько раз.) После этого я сообщил ему, что автор этой цитаты — Шнитт.

Он был озадачен и попросил показать ему страницу книги. Посмотрев на страницу, Дон поднял взгляд на меня и еле слышно произнес: «Учитель, Schnitt — это немецкое слово, означающее сечение».

Читать далее >>Filed Under: А ведь они всерьёз…, Наука и государство, Наука и общество, Публикации |0 commentsВ журнале Journal of European Public Policy (www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/13501763.2017.1316946) 18 апреля 2017 года вышла статья Бертольда Риттбергера из Университета Мюнхена (Германия) и Джереми Ричардсона из Оксфордского университета «Что происходит, если мы не защищаем академические свободы» («What happens when we do not defend academic freedom»).Статья состоит всего лишь из 5 пунктов (см. картинку).
Читать далее >>Filed Under: Занимательные факты, История обычных вещей, Математика |0 comments

Никто точно не знает, как появились числа в первобытные, доисторические времена. Но можно с полной уверенностью утверждать, что первыми открытыми человеком числами стали не один и не два. Люди не могли считать единицами и двойками. Два одинаковых предмета человек воспринимал как пару.

Для того чтобы сосчитать эти предметы, человеку не надо было тыкать в них пальцами со словами: «Один, два». Вероятно, «три» было первым и поначалу единственным числом. Первобытный человек видит пару предметов и еще один присоединенный к ней предмет. Таким образом, «три» – это «пара плюс один».

Совет

Судя по всему, человеку, стоявшему лишь на пороге мышления, стоило большого труда умственно постичь суть этой операции. Три было для него очень много; недаром во французском языке родственны между собой слова très , обозначающее «очень», и trois , обозначающее «три». Четвертый предмет превосходил воображение человека каменного века.

Такое количество уже обозначали словом «много». С такой точки зрения можно думать, что три в те незапамятные времена было не только первым, но и самым большим числом. Первобытный человек считал так: «одна пара и еще один: три». Потом он считал, как в известной песенке: «Один, два, три».

По ритмике эта фраза, наверное, напоминала спортивную команду: «На старт, внимание, марш!» С выражением «один, два, три» наряду с древним словом «три» родились числа один и два.

Читать далее >>Filed Under: Биология, Всерьёз – но… |0 comments

Эксперименты ученых из лондонского университета показали, что домашние собаки начинают зевать вслед за хозяевами. По мнению исследователей это свидетельствует о том, что домашним питомцам свойственно сопереживать и копировать эмоции хозяев.

Также британские учёные провели исследование, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты — левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.

Читать далее >>

Источник: http://sci-humor.blogspot.com/

О чем шутят ученые

Большинство ученых — вовсе не зануды, а люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно. И вот тому несколько подтверждений.

Физики

Математики

Химики

Про всех сразу

Многие люди равнодушно или презрительно относятся к юмору математиков.

Научные шутки кажутся задротскими, потому что часто требуют для понимания специальных знаний и лишены ясной морали.

Это несправедливо.

Поэтому мы решили объяснить популярные математические анекдоты. Итак, что смешного в комплексных числах и теории множеств?1. Математик видит у филармонии афишу о выступлении камерного оркестра и из любопытства решает заглянуть. Но через несколько минут выбегает разочарованный:

– Тривиальный случай! k = 3.

Игра слов: камерный и k-мерный (читается «ка-мерный» с двумя ударениями). Оркестр оказался трехмерным, что, разумеется, совершенно банально, что бы он ни исполнял.2. Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.

Числа, с которыми мы привыкли иметь дело, называются действительными. Их можно складывать, вычитать и умножать. Но из отрицательных действительных чисел нельзя извлекать корни (т.е. возводить их в нецелую степень). Чтобы решить эту проблему, множество действительных чисел расширяют до комплексных.

Каждое комплексное число имеет вид a + bi, где a и b — действительные числа, а i — это sqrt(-1). a называют действительной частью, а bi — мнимой. Обычное действительное число можно считать комплексным, у которого мнимая часть равна 0. А i — чисто мнимое число, действительного в нем ноль.3.

В бар заходит бесконечное количество математиков.

Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.

Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

Бармен догадывается, что каждый следующий математик будет просить вдвое меньше, а сумма ряда 1 + ½ + ¼ +…, как ни странно, равна 2.4. В психушке один пациент подбегает к другому и угрожающе кричит:

Читайте также:  Зоряна марченко - уникальные факты

– Я тебя сейчас продифференцирую!

Тот спокойно отвечает:

– А мне все равно. Я е в степени икс.

– Ну а я — дэ по дэ игрек!

Дифференцирование и экспоненты проходят в школе. Вы можете помнить, что производная («продифференцировать» и «взять производную» — одно и то же) e^x равна e^x, т.е. второй пациент полагает, что ему ничто не угрожает.

Однако первый пациент считает себя оператором d/dy, который обнуляет все, что не содержит y. (Короче, первый угрожает второму уничтожением. Смешно, как всегда про сумасшедших.)5. Математик пьет чай с приятелем.

Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:

– Топологически она изменилась, но пить из нее можно.

Потом замечает, что у чашки откололось донышко.

– Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Короче, топология занимается непрерывностью.

Самый известный топологический факт — «кружка и бублик гомеоморфны» — означает, что кружку (или чашку) с ручкой можно непрерывной деформацией превратить в бублик (или чашку без дна и без ручки) — и, что важно, наоборот.

Кружка без ручки гомеоморфна сфере, а сфера не гомеоморфна сфере с ручкой (есть такой топологический термин). Мудрый математик из анекдота замечает, что топологические и практические свойства чашки не согласованы.6. Математик говорит своей возлюбленной:

– Ты у меня такая компактная.

– Это значит маленькая и аккуратная?

– Нет, ограниченная и замкнутая.

Это очередной сексистский анекдот про математику, в котором математик — мужчина, а объект его любви — женщина, причем довольно тупая, о чем он ей прямо и говорит.

Обратите внимание

Шутка в том, что в конечномерном евклидовом пространстве (например, в обычном трехмерном пространстве, которое изучали на уроках стереометрии и физики) компакт — это ограниченное и замкнутое множество.7. Сказал мне как-то математик:

Приду со множеством подруг.

И вроде ясно, что пустое,

Но вдруг?!

«Множество» — это базовое понятие математики, которое даже нельзя определить, настолько оно базовое. Оно вовсе не подразумевает много чего-то и может быть пустым (т.е. не содержать ни одного элемента).

Если вам такое объяснение ни о чем не говорит, то просто знайте — это стишок о непопулярности математиков среди женщин.8.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина…»

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Произведение длин двух смежных сторон дает площадь только для прямоугольника. Тем более что в математике нет никакой длины и ширины. Как находить площадь непрямоугольной фигуры с помощью интеграла, учат еще в школе. А поверхностный интеграл — расширение этого метода в пространство.

Еще три анекдота, которым, как мы надеемся, не требуется объяснений.

– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.Голос из класса:

– Да нас здесь столько и не наберется.

***- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?- Конечно нет, как ты могла такое подумать?- Докажи!

– Пусть А — множество любимых объектов…

***
А вы знаете, что 2 — это, в некоторой степени, восемь?

Источник: https://idoorway.mirtesen.ru/blog/43243579130

О чем шутят ученые

?luckyea77 (luckyea77) wrote,
2015-03-15 17:52:00luckyea77
luckyea77
2015-03-15 17:52:00Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.

Физики

— Как измерить силушку богатырскую?— Нужно умножить массушку на ускореньице!
Заходит как-то давление в один бар в один бар…«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер…Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:— Эй, это что у тебя? Нейтрон?На что физик отвечает:— Спокойно, он не заряжен.
[Spoiler (click to open)]Химики

«Осторожно! Влажный пол!»

Генетики

— Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка!— Тише ты. Услышит еще — обидится!.

Математики

Люди делятся на два типа:1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Математику и физику дали решить две задачи:Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.Решение математика: аналогично.Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.

Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.Бесконечное число математиков заходит в бар.

Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

Программисты

Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Биологи

Психологи

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Обо всех

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.

Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:— Принимаем, что я нахожусь снаружи.Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени.

Важно

Через год приходит биолог:— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.Математик:— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого…

Физик:— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.

Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику.

Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно.

Антоним?»Физик: «Последовательно».Математик: «Перпендикулярно».

[Spoiler (click to open)]Почему у математика 11 пальцев на руках?-считаем пальцы на одной руке от 1- до 5-ти получаем 5, на второй руке считаем пальцы в обратном отсчете предполагая, что их 10 от 10-ти до 6-ти, получаем 6, складываем 5+6=11 пальцев Подходит сын к отцу математику читающего газету и спрашивает: пап как пишется цифра восемь? Тот не отрываясь от газеты: бесконечность повернутая на пи пополам. преподаватель говорит студенту:- ну почему же вы не выучили эту теорему…студент:- да не могу я её выучить, но могу вывести формулу для чего-угодно…препод:- ну выведи мне формулу бороды…студент:- разложим функцию “борода” на составляющие “бор” и “ода”… где “бор” – это “лес”, а “ода” – это “стих”… получаем “лес стих”, т.е. “безветрие”… переводим в “-ве+3е”… выносим за скобку “е”, получаем “е*(3-в)”, где е – это экспоненциальная составляющая, а “в” – это степень волосатости…Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования системы координатЭйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:- Ура! Я нашел Ньютона!Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:— Ничего подобного — это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!Лабораторная крыса Саманта, перенесшая семь видов рака и два раза отрастившая себе лапки, научилась говорить слово «Хватит!»На всемирной выставке достижений в области информационных технологий русские выставили стенд с отечественным процессором. Всё строго, официально. Иностранцы ходят, улыбаются. Включили тестовые прогонки – при втрое меньшем размере на 2 порядка делает флагманские Intel'ы и AMD'хи… Сенсация, скандал, все в шоке! (из опустевшего стенда AMD раздаются характерные звуки от соприкосновения ботинок директора с тушкой главного инженера) Вызвали экспертов, собрали консилиум, загрузили наш процессор в электромикроскоп. Эксперт глянул – в обморок. Второй глянул – в окно прыг. Нашли самого матёрого – глянул, достал фляжку, залпом выпил и молвит:- Господа… Эта хреновина – ламповая… – Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…(у отрока округляются глаза)- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…(глаза еще больше)- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, давай попробуем!Собрались как-то физик, математик и сантехник сообразить на троих… Деньги собрали, бутылку купили, а как 0,5 литра поровну разлить?Первым взялся математик, что-то долго вычислял, но не вычислил…Физик тоже считал, построил макет, но тоже ничего не смог, а сантехник с первого раза разлил поровну. Учёные мужи в шоке, спрашивают – как? А он им в ответ – всё очень просто! В бутылке 21 “бульк”, по 7 “бульков” на стакан – получаем пол литра поровну!Мне нравится точка зрения, что атом на 99,…% состоит из пустоты, следовательно, мы практически не существуемПриходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел !две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком. терапевт – 1024 гигапевта, а 8 вакхабитов=1 вакхабайтБританские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:1. Носки в паре когерентны – характеризуются одинаковой чистотой и формой.2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками. Кто как пьет:Химик – до потери реакцииФизик – до потери сопротивленияВрач – до потери пульсаПлотник – в доску. Стекольщик – вдребезги.Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку.Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину.Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга.Охотник – в дупель. Шофер – в баранку.Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут.Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку.Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку.Электрик – в отключку.Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку.Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления.Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки.Журналист – до точки.Астрофизик – до звезд из глаз. Мусорщик – в хлам. психиатр – до умопомрачения.Ток в проводниках течет не благодаря электронам, скорость движения электронов в триллионы раз меньше скорости передачи заряда.— Ладно, — говорит молодой. — последний вопрос: С какой скоростью должнабежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к еехвосту?— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.— Идите, юноша, “4”.— ???— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думатьпрактичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильнийответ — скорость должна нулю быть равна.

Читайте также:  Шутки из одессы
[Spoiler (click to open)]

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Однажды на выступление Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о т. н. «наследственной обучаемости». (Он пытался замораживать пшеницу и всех уверял, что она станет от этого морозоустойчивой.) И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау, как прилежный ученик, поднял руку:— Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко? Если у коровы отрезать ухо, у её потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то, в конце концов, родится одноухая корова?— Да совершенно верно товарищ Ландау! — обрадовался такой понятливости будущего Нобелевского лауреата Лысенко.— Тогда у меня вопрос, — задумчиво произнёс Ландау. — А как вы объясните рождение девственниц?Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. “Как же так?” – удивляются физики – “ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!”. “Не волнуйтесь” – отвечают математики – “У нас есть МЕТОД”.Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного “метода”. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.- А что же вы покажете контроллеру?- У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики – в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их! Новая русская физика:Что такое чистоплотность? Это чистомасса на чистообъем. Правило №2 – не смотреть на Солнце в телескоп оставшимся глазом.Задача: поймать льва в пустыне.Варианты решенийГеологический: просеять пустыню через сито, лев, как более крупная фракция, останется.Философский: цель – отделить льва от нас решеткой. Залезаем в клетку сами – цель достигнута.Математический: залезаем в клетку и производим инверсию пространства. Мы снаружи, все остальное, включая льва, внутри.Геометрический: пустыня – плоскость, лев – точка на ней. Проецируем плоскость в прямую, затем прямую проецируем в точку, накрывает точку клеткой. Лев пойман.Студенческий: хвост есть? Лишить стипендии – сам придет. Идет Илья Муромец по полю. Видит – Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкралсяк нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья емудве – четыре выросло! Срубил четыре – выросло восемь!!! И так далее…8…16…32…64…128 Ивот когда Илья Муромец срубил 128 голов, Змей Горыныч помер… Потомучто был он 8-ми битным.Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.Тел.: 765-43-21Cпросить Фурье.[Spoiler (click to open)

Источник: https://luckyea77.livejournal.com/570738.html

Ссылка на основную публикацию