Жена министра или дворника

Анекдот: Идет министр с женой, Она кивнула дворнику

Идет министр с женой, Она кивнула дворнику.Муж:– Это кто?Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.

– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!– Если бы я тогда согласилась,То сейчас министром был бы он!
10 анекдотов из категории “Самые смешные”Уже две минуты открывается новость с заголовком: “Интернет в России будет быстрее, чем в США”.Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник.

По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?

— У нас теперь забит слив.

Осёл нахально спрашивает льва:- А почему это ты – Царь зверей, а не я?- Ну-у-у, у меня грива есть!- И у меня грива, – говорит осёл.- А у меня на конце хвоста кисточка!- Хм… и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует…………..

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры.

Обратите внимание

А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: «Брат.

Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант: “Пирожок с капустой 50 р. Подрочить 500 р. ” Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.

Студент: Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что? Студент: Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…

Приходит жена к мужу в тюрьму:— Слушай, дети уже начинают спрашивать…— Что, где папа?

— Нет, куда награбленное заныкал…

Жена просыпается и звонит мужу:- Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет…муж:

– Марина, а где ты проснулась, твою мать?

Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-devushek/3634-anekdot-idet-ministr-s-zhenoj-ona-kivnula-dvorniku.html

Анекдот

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: – Кто это? – … когда то учились вместе, он звал меня замуж!- Ха… вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

– Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

 3 года назад 

+8

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]Настоящая любовь. Он:- Она согласилась! Она будет моей женой!Она:

– Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

 добавлено: 3 недели назад  похожие

+12

– Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет! – Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и… она согласилась. – Я согласна! Сейчас или никогда! – подумав немного, ответила она. – Таки… может, никогда? – тоже немного подумав, спросил я.

– Нет, Жора! Уже поздно! – отрезала она.

 добавлено: 3 месяца назад  похожие

+9

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!

– Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он…

 добавлено: 3 года назад  похожие

+17

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа.

Он ей говорит: — Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изечка! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, Изечка! — А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! … — И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать…

— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

 добавлено: 2 года назад  похожие

+8

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

 добавлено: 1 год назад  похожие

+16

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! …

 добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+12

Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!

 добавлено: 2 года назад  похожие

+11

Два мужика дерутся:- Ты правда с моей женой спал?!- Hу спал…- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!

– А ты меня забодай…

 добавлено: 2 года назад  похожие

+20

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?- Олей…- Олей? Ладно… не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут… Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

– Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей…

 добавлено: 1 год назад  похожие

+43

ТОСТ:У окна стоят муж с женой, она говорит:— Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.Муж: — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!

Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!

 добавлено: 3 года назад  похожие

+2

Важно

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

 добавлено: 2 года назад  похожие

+36

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит:- Сейчас прийдет покусяка,Кусь его за грудь:- Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит:

– Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

 добавлено: 2 года назад  похожие

+75

Муж с женой ночью в постели. Жена: – Дорогой, ты спишь? – Нет. – Хочешь? Муж, возбуждаясь: – Хочу!

– Тогда спи.

 добавлено: 2 года назад  похожие

+25

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?Сократ ответил ему:Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?Ну, я слышал это от других.

Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?Совсем нет.И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?Сомневаюсь.

Читайте также:  Выделительная система - уникальные факты

Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна.

Зачем ее тогда говорить?

 добавлено: 2 года назад  похожие

+34

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…

 добавлено: 1 год назад  похожие

+57

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:- Слушай, а что такое логика?- Ну, как тебе объяснить… Видишь – вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?- Грязный…- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.- А что такое диалектика?- Ну… Видишь, два мужика идут.

Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?- Грязный…- А вот и неправильно! Чистый. Грязный – он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…- Ну а что же тогда философия?- Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?- А хрен его знает…

– Вот! Это как раз философия! добавлено: 3 года назад  похожие

+16

Мужик приходит к врачу и говорит:— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…Доктор:— А у вас давно был ceкc с женой?Мужик:— Подождите секунду…Звонит по телефону:— Лена, а у нас давно был ceкc?Жена:

— А кто это говорит?

 добавлено: 1 год назад  похожие

+18

Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»

 добавлено: 2 года назад  похожие

+19

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: “У меня туз”, а если не хочется, то “У меня шестерка”. Легли спать, муж и говорит:— У меня туз.— “А у меня шестерка”, — отвечает жена.

Совет

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:— А у меня туз.— “А у меня шестерка”, — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:— Так у тебя же туз!

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

 добавлено: 2 года назад  похожие

+27

Жена унижает мужа: – Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, – ответил муж…

 добавлено: 2 года назад  похожие

+12

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное – тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙМуж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?Тот объясняет:- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…

– Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

– Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

 добавлено: 2 года назад  похожие

+24

– Мамочка, у тебя была мечта?- Была!- А сейчас?

– А сейчас идет рядом и задает вопросы!

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+27

Стоят два пpодавца шашлыков – оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит:- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?После некотоpых pаздумий:- Hу я бы его кинжалом поpубил.- А если нэту кинжала?- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.

– А вот нэт автомата.- Hу я бы тогда побэжал бистpа.- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.- Hу я би тогда на деpево залэз.- А нэт деpевьев.

– А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?- А вот такой лэс – нэт деpевьев!

– Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще – мой или мэдведя?!

 добавлено: 2 года назад  похожие

+41

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство.

Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его – ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.Старик ответил:- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину.

Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?Слеза скатилась по щеке умирающего старика.Он ответил:- Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?И старик ответил:

– Та женщина искала идеального мужчину…

 добавлено: 3 года назад  похожие

+4

Обратите внимание

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство.

Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.Старик ответил:— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину.

Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?Слеза скатилась по щеке умирающего старика.Он ответил:— Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину…

 добавлено: 3 года назад  похожие

+3

СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕЖенщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»Все женщины подняли руки.Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили – сегодня, некоторые – вчера, некоторые не помнят.

Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: “Я люблю тебя, дорогой”. Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.1. Кто это?2. Ах, мать моих детей, ты больна?3. Я люблю тебя.4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?5.

Я не понимаю, чего ты хочешь?6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.7. ?!?8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?9. Мне это снится?10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.11. Я просил тебя не пить больше.

Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты ни хотела, ответ – нет….

 добавлено: 2 года назад  похожие

+30

– Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
– Сын мой, ты задолбал уже!

 добавлено: 5 месяцев назад  похожие

+7

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: – Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой? – Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?

– Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

 добавлено: 2 года назад  похожие

+36

Важно

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется.

Читайте также:  Неприятный запах изо рта

Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся…

По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: “Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?”

 добавлено: 6 месяцев назад  похожие

+15

Источник: https://vse-shutochki.ru/anekdot/8266

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику | СМЕХОВО.РУ

Новый русский пришел к старому еврею:
— Папа, дай денег!

– Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. – А ты прижмись к моей спине. – Можно подумать, что тогда я не упаду. – Саша, ну ты же бывший моряк… – И что?

– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: – Дедушка, а сколько вам лет? – Сто пятьдесят два. – А вы пьете, курите?

– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

– Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан. – Зачем? – Чтобы потом вернуться. – И что, вернулся?

– Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ … С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: ‘Как ты с детьми теперь одна??..’ В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва.

Темно… опущены все шторы…

У мужа тридцать семь и два.

Вчера впервые воспользовалась селфи- палкой, подаренной мне где-то с полгода назад – достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

– У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
– Это они дружат, по переписке.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один “Maybach” и 748 тыс. долларов наличными.

Муж грызет орехи и смотрит хоккей. Жена: — Не грызи, меня это раздражает! Муж: — Орехи укрепляют работу мозга! Жена: — Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки. Муж:

— Орехи укрепляют работу мозга тем, у кого он есть.

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: – Может, выпьете? – Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: – А может, потанцуем? – Можно и потанцевать. Потанцевали.

Женщина: – Может, вы меня домой проводите? – Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: – Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина: – Может, разденемся и ляжем? – Отчего нет, можно. – Может, сунете? – Суну. – Может, вынете? – Выну.

– Может, ещё раз сунете?

– Слушай, иди ты на хер – сама не знаешь, чего хочешь!

Источник: https://smehovo.ru/17874/

Двадцатка отпадных шуток, которые зарядят вас позитивом

Фактрум делится с читателем свежими анекдотами, которые ну очень забавные!

Зашёл на кухню и просто офигел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…

? ? ?

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
— Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?

? ? ?

? ? ?

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки! — Обошлось, значит?

— Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

? ? ?

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
— Блин, Петрович, идиот, бросай гранату!

? ? ?

? ? ?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

? ? ?

Совет

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко».

? ? ?

? ? ?

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

? ? ?

Жена: — С мужем мы живём душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж:

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.

? ? ?

? ? ?

— Я стал узнаваем! — Продали без паспорта?

— Да.

? ? ?

— Сегодня поругалась с шефом… — Что так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты что?!

— Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

? ? ?

? ? ?

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

? ? ?

— А здесь есть блютуз? — Да. — А камера сколько? — Восемь мегапикселей. — А 3G есть?

— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон, так отняли… Сами разберётесь.

? ? ?

? ? ?

— Сынок, вот и настал день узнать всю правду. — Я приёмный?

— Нет. Ты дочь.

? ? ?

Если ты достаточно проворный, то любой зоопарк — контактный

Источник: https://www.factroom.ru/anekdoty/twenty-jokes

Из дворников — в премьеры. Кем были российские министры в «прошлой» жизни?

Недавно старшая дочь пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова призналась, что в 2000-е ее папа «бомбил» по ночам, чтобы прокормить семью. А чем раньше занимались другие известные российские политики и чиновники? АиФ.ru изучил предыдущие места работы этих людей и выделил несколько наиболее «ярких» групп, из которых вышли нынешние «сильные мира сего».

Премьер-министр Дмитрий Медведев не раз признавался, что первая запись в его трудовой книжке — дворник. Во время учебы в университете он подметал территорию вокруг кинотеатра «Прибой» на Васильевском острове.

Предаться воспоминаниям о былой жизни простого работяги премьер может лишь с несколькими членами правительства.

Министр обороны Сергей Шойгу свой трудовой путь начинал мастером, вице-премьер Юрий Трутнев — помощником бурильщика, а министр энергетики Александр Новак — аппаратчиком-гидрометаллургом 1-го разряда.

Министр сельского хозяйства Александр Ткачев работал теплотехником на Выселковском межхозяйственном комбикормовом заводе, которым руководил его отец.

С низов во власть пробивались вице-премьер Виталий Мутко, целый год на заре карьеры оттрубивший матросом-мотористом, и глава МВД Владимир Колокольцев, работавший водителем погрузчика.

Cразу несколько членов кабинета министров в молодости поработали педагогами. Глава Минтранса Максим Соколов преподавал историю экономических учений и макроэкономику на экономическом факультете СПбГУ.

Министр образования Ольга Васильева учила детей пению в московских школах.

Министр связи Николай Никифоров, еще сам будучи школьником, одновременно работал педагогом дополнительного образования в родной казанской школе.

Есть среди высоких чиновников и люди, прошедшие врачебную практику. Правда, в основном и сейчас они работают в «профильном» секторе.

Обратите внимание

Глава Минздрава Вероника Скворцова когда-то возглавляла нейрореанимационную службу в одной из столичных клиник, и, кстати, совсем недавно спасла женщину, которой стало плохо на борту рейса Москва-Нью-Йорк.

Глава Роспотребнадзора Анна Попова начинала врачом-реаниматологом, глава Росздравнадзора Михаил Мурашко был акушером-гинекологом. Врачом когда-то работал и глава Роскомнадзора Александр Жаров.

Большинство членов правительства и на заре карьеры занимались кабинетной работой в различных ведомствах или НИИ. Первый вице-премьер Игорь Шувалов был лаборантом НИИ экономики и комплексных проблем связи. Вице-премьер Ольга Голодец, глава Минсоцразвития Максим Топилин — выходцы из НИИ Труда. Глава Минвостокразвития Александр Галушка работал в Институте проблем управления РАН.

Глава Минэкономразвития Максим Орешкин начинал экономистом в ЦБ. Министр по делам Северного Кавказа Лев Кузнецов — экономистом во Внешэкономбанке, там же трудился и вице-премьер Александр Хлопонин.

Глава Минфина Антон Силуанов сразу начал карьеру в родном министерстве — экономистом. Со студенческой скамьи — в теоретиках вице-премьер Аркадий Дворкович, экс-консультант ЗАО «Экономическая экспертная группа».

Глава МИДа Сергей Лавров служил атташе (младшая дипломатическая должность) в посольстве СССР в республике Шри-Ланка. Помощниками прокурора когда-то были глава Минюста Александр Коновалов и вице-премьер Дмитрий Козак.

Читайте также:  Интересные факты о солнечной системе

Особняком стоят бывшие журналисты — вице-премьер Дмитрий Рогозин и Владимир Мединский, а также профессиональный спортсмен, олимпийский чемпион, министр спорта Павел Колобков.

Но самое интересное «рабочее» прошлое у министра строительства и ЖКХ Михаила Меня. В детстве он сыграл главную роль в кинофильме «Денискины рассказы», обойдя на пробах 8 тыс. сверстников. Артистический опыт, кстати, есть и у экс-главы Федеральной таможенной службы Андрея Бельянинова. Он сыграл в фильме «Дети Дон Кихота».

Источник: https://news.mail.ru/society/29106144/

Почему жёны и дети госслужащих так успешны в бизнесе?

На днях в Госдуме предложили завернуть «популистский» законопроект, запрещающий родственникам чиновников заниматься бизнесом. Хотя не только бизнес, но и должности в госструктурах всё чаще достаются детям и жёнам чиновников. Видимо, совпадение?

Как пояснила «АиФ» Маргарита Свергунова, член Комитета ГД по федеративному устройству и вопросам местного самоуправления, автор данного законопроекта «фактически предлагает лишить отдельного гражданина возможности занять государст­венную, гражданскую либо муниципальную должность». Предложил запретить власть имущим отдавать «тёплые места» родне или опекать бизнес детей, жён и т. д. депутат В. Соловьёв. «Доля правды, конечно, в законопроекте есть, но мы, как законодатели, не можем его принять», — призналась г-жа Свергунова.

«Если не нефть», то можно?

За примерами далеко ходить не надо. Недавно депутат ГД А. Хинштейн попросил главу Минсельхоза Александра Ткачёва рассказать об агробизнесе его родственников. «Агрокомплекс», основанный отцом министра, занимается всем — от животноводства и растениеводства до мясопереработки.

Важно

А племянница Ткачёва, по данным РБК, совладелица, кроме прочего, нескольких растениеводческих компаний в Краснодарском крае. Министр заявил, что ничего крамольного нет, но на всякий случай попросил правительст­во рассмотреть на спецкомиссии вопрос о возможном конфликте интересов.

«Это же не нефть, а земля, производство молока, мяса, яиц, хлеба… Предприятия я создавал в 1995-1996 гг., они небольшие, им уже более 20 лет. Мне что, продавать? Решение должны принять родственники», — заявил РБК министр. Результат проверки — конфликт интересов не обнаружен.

При этом в прошлом году «Агрокомплекс» увеличил выручку на 46% — до 38,7 млрд руб.

Не менее удачно идут дела у супруги вице-премьера Аркадия Дворковича Зумруд Рустамовой. Она замгендиректора «Полиметалл УК», входит в советы директоров Международного аэропорта «Шереметьево», «Полюс Золото», Магнитогорского металлургического комбината (ММК) и Ханты-Мансийского банка.

«Мой муж назначен вице-премьером, и я не вижу ничего, что в моей жизни должно поменяться, — заявила она «Ведомостям» в 2012 г. — Нет никаких интересов или вопросов, которые через меня можно было бы решать. «Шереметьево» — единст­венная госкомпания, в совет директоров которой я вхожу, но Аркадий Владимирович не будет курировать вопросы Московского авиационного узла».

Действительно, не курирует. Но зато некоторые предприятия получают от правительства лицензии на разработку новых месторождений («Полиметалл») и госзаказы (ММК за 4 года получил 84 госзаказа на сумму 1,17 млрд руб.). И если в 2014 г. супруга вице-премьера заработала согласно декларации «всего» 49,8 млн руб.

, то в 2015-м — уже больше 141 млн Кому пластику на курорте?

Супруга министра промышленности и торговли Дениса Мантурова Наталья — известный пластический хирург, кандидат наук, имеет 15 научных работ. Владела престижной столичной клиникой пластической хирургии.

Сейчас г-жа Мантурова возглавляет кафедру пластической и реконструктивной хирургии, косметологии и клеточных технологий в РНИМУ им. Н. И. Пирогова. Казалось бы, никаких преференций от статуса мужа здесь получить невозможно.

Однако новые горизонты для деятельности спеца в эстетической хирургии появились на элитных пляжных гектарах.

Журнал Vаdemecum (VM) выяснил: структуры, связанные с г-жой Мантуровой, реализуют два проекта в Геленд­жике (на 2,3 млрд руб.). На месте пансионата «Дружба» (некогда крупнейшего центра реабилитации глухих и глухонемых, который с 90-х гг.

был в собственности профсоюзов, а потом оказался в собственности компании, подконтрольной семье Мантуровых) появятся гостиничный комплекс и клиника, ориентированная на косметологию и пластическую хирургию.

Совет

Его присоединят к пансионату «Приморье» (кроме спальных корпусов есть бизнес-центр, медцентр, спа, рестораны и свой закрытый пляж). Обновлением корпусов «Приморья» занимался тесть министра Мантурова. После объединения территории «Приморье» займёт только на первой линии Геленджика более 4,5 га.

По сведениям VM, клиника станет филиалом столичного Института пластической хирургии и косметологии на Ольховке, которым фактически владеет Н. Мантурова.

Чьи имения в Лондоне?

«Россия не уникальна. Дети и родственники чиновников в европейских странах также причастны к бизнесу, — утверждает Кирилл Кабанов, глава Национального антикоррупционного комитета. — Вспомним, например, скандал с Чери Блэр, супругой бывшего британского премьера». Юридическая фирма Чери Блэр Omnia Strategy в 2014 г.

заключила контракт с правительством одной из стран СНГ: компания должна была сделать обзор местных «двусторонних инвестиционных договоров». Сам же Тони Блэр с 2011 г. работает советником у президента этой страны.

А на днях «Гардиан» опубликовала информацию, что Блэр, а также его жена и дети являются зарегистрированными владельцами не менее чем 10 домов и 27 квартир, в том числе нескольких апартаментов в центре Лондона.

Поэтому, наверное, не стоит удивляться, что где-то там по соседству с детьми Блэра будет обитать и сын экс-главы ОАО «РЖД» Владимира Якунина (уволен в августе 2015 г).

Лондонский дом Андрея Якунина с 8 спальнями, бассейном, кинотеатром и винным погребом расположен в исторической части Лондона, в самом дорогом и престижном районе. Недвижимостью, которую приобрели в 2013 г. за 23 млн фунтов стерлингов, владеет финансовая корпорация Terphos, зарегистрированная в офшоре.

Кроме того, Андрей Якунин владеет и ещё одним домом в районе Хемпстед (куплен в 2007 г. за 4,5 млн фунтов). Представители А. Якунина подтвердили, что дома принадлежат ему, но уточнили: бывший глава РЖД тут ни при чём. Видимо, наследник — просто талантливый бизнесмен. Андрей в 1997 г.

окончил экономический факультет Санкт-Петербургского госуниверситета, потом получил MBA в Лондонской школе бизнеса. В 2006 г. учредил в Лондоне инвесткомпанию VIYM, которая, в частности, развивает сеть гостиниц в России.

Обратите внимание

По данным Reuters, некоторые участки для строительства отелей (расположены рядом с вокзалами в крупнейших городах России) были приобретены VIYM через «Желдорипотеку» (дочерняя компания РЖД).

Кроме того, по утверждению Reuters, Андрей имеет отношение к FELB — транспортному оператору, который объединился с дочерней компанией РЖД для осуществления проекта по железнодорожным грузоперевозкам между Европой и Азией. Сам Якунин-младший заявил, что «совершенно не имеет отношения» к этой структуре. Кстати, недавно стало известно, что VIYM построит офисы с апартаментами на Рублёво-Успенском шоссе. Смета — примерно 10 млрд руб.

У кого папа губернатор?

«Почти у всех губернаторов ближайшие родственники — «выдающиеся» бизнесмены в своих регионах, — заявил «АиФ» депутат ГД Вадим Соловьёв. — У нас до половины бюджета разворовывается на коррупции». С коррупцией, наверное, лучше разберутся правоохранители, а вот с фактом, что «тёплые места» в госструктурах и неплохой региональный бизнес нередко достаются начальственной родне, не поспоришь.

У экс-главы Мордовии, а ныне губернатора Самарской области Николая Меркушина тоже талантливые родст­венники. Младший сын Алексей — с 2012 г. министр целевых программ и вице-премьер правительства Мордовии, отвечающий в том числе за подготовку столицы республики к ЧМ по футболу 2018 г.

Старший сын Александр владеет контрольным пакетом ООО «Маслозавод» с годовой выручкой 7,5 млрд руб. (данные «СПАРК-Интерфакс» за 2011 г.).

Брат Александр Меркушкин и племянник Сергей владеют соответственно акциями «Мордовцемента» — компании с миллиардными оборотами и выручкой в сотни миллионов.

Алексей Толоконский, сын красноярского губернатора Виктора Толоконского, довольно долго занимал пост замминистра здравоохранения Новосибирской области. Папа с 2000 по 2010 г. как раз трудился там губернатором.

У главы Башкирии Рустэма Хамитова сын Камиль работает практически по специальности «информатика и робототехника», да ещё и далеко от папы — в Москве. В государственной компании «РусГидро». Наверное, просто совпадение, что его отец прежде был зампредом той самой «РусГидро»…

Похожих примеров можно привести ещё немало (смотри публикацию «Папина хватка», «АиФ» № 16, 2015 г.), хотя есть среди губернаторских детей и настоящие бессребреники. Встречаются и принципиальные родители.

Важно

Так, Александр Белозерцев трудился на разных начальственных должностях в администрации Пензенской области и делал неплохую карьеру госслужащего, пока его папа Иван Белозерцев председательствовал то в гордуме Пензы, то в областном заксобрании.

А в прошлом году сын Александр чуть больше недели проработал заместителем председателя правительства области. Но папа, став и. о. губернатора, первым же указом уволил наследника, «поскольку действующее законодательство запрещает близким родственникам работать на руководящих должностях в одной госструктуре».

При такой принципиальности, наверное, совершенно не важно, что каких-то 10 лет назад в Пензе был скандал из-за бизнеса сына Белозерцева: врачи городской «скорой» пожаловались, что их заставляют сообщать обо всех случаях смерти в ритуальную компанию, которую возглавлял Александр. Есть у пензенского губернатора и второй сын — Данила.

Но он никакого конфликта интересов не создаёт, а то, что горожане судачат о возмутительных случаях, например о вырубке сквера для строительства автомойки фирмой, которая якобы принадлежит Даниле Белозерцеву, так это, видимо, наветы злопыхателей…

Есть и совсем уж невезучие наследники. Так, сына губернатора Иркутской области Сергея Левченко Андрея буквально стали преследовать неприятности в бизнесе после папиного избрания в 2015 г. В активе у наследника уже несколько уголовных дел за неуплату налогов и судебный процесс о признании банкротом. Вот что значит, папа не просто губернатор, а ещё и коммунист…

Запрещать ли человеку вести бизнес лишь потому, что его отец, муж, брат и т. д. — чиновник? «Это противоречит Конституции, — заявил „АиФ“ сенатор Андрей Клишас.

 — Кроме того, в предложенном законопроекте прописан такой широкий круг родственников, что в случае его принятия нельзя будет найти госслужащих, подходящих под это требование».

Да и ничто не мешает ловить за руку тех, кто злоупотребляет родст­вом: если «своя» компания получает госзаказ по блату, это увидят борцы с коррупцией.

В конце концов, почему сын министра или губернатора должен идти в дворники, если он хорошо образован и талантлив? На Западе полно примеров, когда у политика родственник — предприниматель. В США и вовсе целые властные династии: Кеннеди, Буши, теперь наметились Клинтоны… Там это никого не смущает. Может, и нам надо не запрещать, а просто тщательнее контролировать?

Это неполный текст новости

Источник: https://news.rambler.ru/articles/33498093-pochemu-zheny-i-deti-gossluzhaschih-tak-uspeshny-v-biznese/

Ссылка на основную публикацию