Смешные одесские выражения, крылатые фразы, смешные слова — еврейские словечки и разговорник
Фразы › Одесский говор, фразы и выражения
Ни для кого не секрет, что так называемый одесский говор, фразы, звучащие из уст одесситов, завораживают, как только их слышишь. Но нужно уметь их слушать.
Как говорил известный сатирик и юморист Роман Карцев — одессит — это не житель Одессы. Это — национальность! И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными.
И не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка».
Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
Все лучшее из столицы юмора и города с неповторимым диалектом. Читайте смешные фразы из Одессы и почувствуйте себя на Привозе, где всем есть что таки вам сказать.
Одесский говор — фразы и выражения
И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными. Не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка». Представляем вашему вниманию подборку лучших выражений на все случаи жизни.
Одесский юмор, анекдоты, высказывания
Одесса — один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей — со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями.
Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей.
И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать.
Как говорят в Одессе — фразы, одесские поговорки и афоризмы
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
Одесский разговорный жаргон и прикольные одесские высказывания
Одесса — родина юмора. Одесские выражения пользуются популярностью, крылатые фразы разошлись по всему миру. Одесский юмор искрометный, оригинальный, живой и талантливый. Одессу любят все. При упоминании этого города возникает невольная улыбка и желание вставить в разговор остроумные и смешные одесские выражения. При этом даже акцент речи становится иным, специфическим и узнаваемым.
Одесская речь и выражения одесситов — высказывания одесситов, юмор
Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
Многие приезжают в Одессу исключительно ради общения с ее жителями. Всем по нраву веселый одесский говор, которому не так просто подражать.
Нужно отметить некоторые особенности — чрезвычайно живой ум и острый язык местного населения. Свою «малую родину» прославили своим творчеством знаменитые одесситы. Они стараются сохранить самобытность культуры своего города.
Именно с их легкой руки выпускаются в мир «крылатые» одесские фразы и выражения.
Одесский говор — фразы и выражения (видео)
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
Источник: https://www.vkaktakte.ru/frazy-smeshnye-odesskie.html
Так говорят только в Одессе. Одесский юмор неподражаем
Узнать настоящий одесский анекдот легко: попробуйте убрать из него характерный «одесский акцент» — и он сразу перестанет быть смешным! Одесский юмор неподражаем!
***
— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
***
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не ребенок, а золото!
***
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
***
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
***
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
***
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
***
Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
***
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
***
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Источник: https://topnovoje.mediasole.ru/tak_govoryat_tolko_v_odesse_odesskiy_yumor_nepodrazhaem
Так говорят в Одессе 🙂
Художник: Владимир Любаров
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод
Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Я имею Вам кое-что сказать…
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Вы шо, с мозгами поссорились???
- – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Фима, не расчесывай мне нервы…
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
- Зять — это инородное тело в доме…
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
- Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться? - Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. - — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем? - Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
- Не делай мине беременную голову!
- Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я готов послушать за вашу просьбу.
- Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
- В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
- — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
- — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному! - – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно. - Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку. - – Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Источник: http://fit4brain.com/4140
Так говорят в Одессе！
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Почём стоит похоронить? а без покойника?
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
— Не крутите мне мои фаберже!
— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный,
вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
— Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём…
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Иди ты на х… — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/tak-govoryat-v-odesse/
Так говорят только в Одессе!
Узнать настоящий одесский анекдот легко: попробуйте убрать из него характерный «одесский акцент» — и он сразу перестанет быть смешным! И не пытайтесь подделать одесский анекдот: если попытаться прибавить «одесский акцент» к обычному анекдоту — уверяем вас, ничего не получится! — Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
***
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не ребенок, а золото!
***
— Здравствуйте, это молодежное радио? — Да. — И сейчас меня все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
— Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак?
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…
***
На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод… — А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
***
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина? — «Феррари»! — И шо, совсем говно? — ??? — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
***
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно…
Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
***
— Сара, ты только шо проехала на красный! — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
***
Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
***
— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?..
***
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.
Источник: http://www.izbrannoe.com/news/yumor/tak-govoryat-tolko-v-odesse/
Чисто одесские выражения
Об особенностях одесского говора знают практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми.
Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
– Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
– Ви уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
– Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
– И шо ви разоряетесь без копейки денег?
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
– Почём стоит похоронить? А без покойника?
– На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: – Вы же бледный, как спирохeта!
Лифт вниз не поднимает.
– Не крутите мне мои фаберже!
– Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
– Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щас я сделаю тебе скандал, и будет
весело!
– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём…
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
– Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
Сообщение на пейджер:” Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”
– Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!
– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
– Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я, по
вашему, слепая, что ли?
– Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
– Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
– Сарочка это все не про тебя и, вообще, выключи радио…
– Имею задать парочку вопросов…
– Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
– А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
– Или есть у вас попеть?
– У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
– Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
– Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу!
– Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
– Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
– Какое горе?
– Он таки умер!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
– Мама, как мине правильно писать – “флякончик” или “фликончик”?
– Ой, напиши “пизурок”, и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
Идет стаpый одессит по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
– В пpачечную.
– Hу, тогда за мной будете…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
– Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Ругаются две одесситки:
– Ах ты, старая курва!
– А при чем тут возраст?!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
– Вы не скажете, почем стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В трамвае:
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
– Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?
– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?
– Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
– Да…
– И могу я спросить – тогда где его шапочка?
– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрасли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!
– Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…
— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
С просторов Интернета
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Источник: https://nasch-dom.in/blog/43820750860
Так говорят в Одессе …
«Я себе знаю, а вы себе думайте»
Не делай мине беременную голову!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю
*****
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…
*****
-Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
*****
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
Одесский язык — самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий,
свиной…
,,-Я так сегодня ухряпалась…,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш…,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка…,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,
*****
Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
*****
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
*****
Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,
*****
Вид на море и обратно.
*****
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Еще как!
*****
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
*****
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам,
у вас сердце на двор!,,
*****
В одесской школе. Учитель спрашивает
ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,
*****
Объявление:»С поп-корном не входить,и не
спрашивать почему…»
*****
Супруги идут по улице.
Муж:,»Козочка,перебирай копытцами
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
На одесском вокзале в буфете
проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную…Цена есть,а весов нет…Продавщица
достает отбивную, встряхивает
на руке и говорит:
,,-Это-на 10 гривен…,,
*****
В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м, бегом-50м.
*****
Там же.Объявление на Привозе:Приехало
свежее мясо из Киева.
*****
Лифт вниз не поднимает.
*****
На кладбище г.Одессы похоронен актер
М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но
никогда я не играл их столь
мастерски,,
*****
,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,
*****
Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
,,-Доедут.
А если не доедут, — привозите назад, я их еще
не раз продам!,,
*****
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
*****
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
И ещё много одесского слэнга здесь
Источник: http://margashov.com/humor/tak-govoryat-v-odesse.html
Одесские фразы и афоризмы. Словечки об Одессе и Одесский язык
Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия. — Вы не дадите мне червячка? — А Вам надо червячка?
Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой: -И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!
? ? ?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
? ? ?
Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит: — Одень нижнее белье покрасивее. — ??? Зачем?
— Ну как же, вдруг человек случится…
? ? ?
Хайка-хозяйка из трусов пошила -майку!
? ? ?
Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».
? ? ?
Почему нет, когда да?
? ? ?
Я видел вас идти по Дерибасовской…
? ? ?
Шоб вы всралысь, и воды нэ було!
? ? ?
Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».
— Это не те деньги, которых у Вас нет.
? ? ?
Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре?!
? ? ?
Соседка через забор — маме: — Зоя?! — А-а?!
— Ты дома?!
? ? ?
Старый одесский стишок о том, что Боря и Степа это на самом деле одно и тоже имя: Боря — это Борухис Борухис- это Тухис Тухис — это жопа
А жопа — это Степа
? ? ?
Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!
? ? ?
В Одессе вы были бы еле еле поц!
? ? ?
— « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»
? ? ?
— Ой, мне все равно, лишь бы ДА…
? ? ?
Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты — качать права — Вам здесь не тут…
? ? ?
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».
? ? ?
В одесском Политехе студенты между собой Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным называли.
? ? ?
У сапожника: — На когда Вам нужны эти туфли? — На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
? ? ?
Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»
? ? ?
Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: «Мадам, их давно уже пора продать!»
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим «Её пора продать» …
? ? ?
(Одессит об очень здоровом парне) — Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке.
? ? ?
— Привет, рассказывай как дела!
— Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.
? ? ?
— Вот тут пора определяться: или ты – Мужик, или — Девочка Наташа!
? ? ?
— Хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.
? ? ?
Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю: — И шо вы ловили? В ответ от одного поучаю тут же ответ: — Кита за яйца! Я продолжаю — И, как??
— Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведёрко полное бычков)
? ? ?
Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой он меня в Одессе держит!»
? ? ?
Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»
? ? ?
Девушки из Москвы подходят к будке в центре Одессы, где продаются сигареты. — Дайте па-ажалуйста 2 пачки «LM». Продавец из окошка:
— Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие…
? ? ?
Хаотично запомнившиеся Одесские словечки:
? ? ?
— Худой, как Ицкова сука. — Это вам не жук начихал на скатерть! — Чтоб я не дошёл туда, куда я шёл — Тупой, как три слоновых ж.пы, обтянутые брезентом. — Тупой, как сто майоров.
— Вус трапылось? — Бекицер — Где вы идете? — Кецик (кусочек) — Кисло в чубчик, кисло в борщ — Слушайте сюда, слушайте здесь — Фулюган — Холодно в голову — Это две большие разницы — И шо ты знаешь? Он(а) таки да… — «ВЕЙ З МИР» — аналогичное нашему «Боже мой!» — Не делай мне вирваные годы!!! — Где ви идёте? — Вы играете на этой музыке? (применимо ко всем инструментам) — Эти слова не выходят из мой рот!
— Мудебейцалы – яйца (причем далеко не куринные и не страусинные…)
? ? ?
Реакция на известный вердикт: — ВСЁ!
— «Всё» — это, когда ноги холодные!
? ? ?
В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар! Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
— Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…
? ? ?
Рассказывает одесситка. — Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».
Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы — Что же такого я все-таки знаю?
? ? ?
В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли «Чернобыль». Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».
Источник: https://tudoy-sudoy.od.ua/odesskie-frazy-i-aforizmy/
Так говорят в Одессе
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
- — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Нет, они остались в Одессе.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
— Ой.. как оно меня имеет!
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
- Не крутите мне мои фаберже!
- — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Вид на море и обратно.
- Я не такой дурак, как твоего отца дети.
- На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:— А я доеду до вокзала?Водитель:— Доедете.Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:— Доедете, но, увы, не со мной!
- Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
- О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
- — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!— Это не страшно, был бы здоров!
- Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:— Выходите?— Нет.— Давайте меняться.— А что у вас есть?
- Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:— Мы правильно идем в парк?— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
- Диалог в одесском трамвае:— Молодой человек, ви шо, не виходите?!— Выхожу.— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
- Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
- На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
- Из разговора в очереди:— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!— А ты?— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
- — Ну и как Сара в постели?— Таки помещается.
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
- Разговор пожилых супругов с Пересыпи:— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
- Бабушке Соне очень понравился скайп.— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- — Роза, как тебе нравится мое новое платье?— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- — Сара, не смей мне возражать!— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…— Тогда убери мнение со своего лица!
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Источник
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Источник: https://klikabol.mirtesen.ru/blog/43733248897/next
Так говорят в Одессе … Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? ***** Я имею кое-что сказать… ***** Не крутите мне мои фаберже! ..
Так говорят в Одессе …
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? ***** Я имею кое-что сказать… ***** Не крутите мне мои фаберже! ***** Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть ***** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! ***** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка ***** Он бережёт меня от положительных эмоций. ***** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! ***** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! ***** Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? ***** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! ***** Вы шо, с мозгами поссорились??? ***** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
***** -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами… ***** — Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак… ***** Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. ***** Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! ***** — Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет… ***** Я так сегодня ухряпалась… ***** Фима, не расчесывай мне нервы… ***** По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как… ***** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! ***** Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда… ***** В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… ***** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… *****
«Зять — это инородное тело в доме…»
***** У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? ***** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! ***** — Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиет! ***** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. ***** Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. ***** Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! ***** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. ***** Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ***** Вы шо, спешите скорее, чем я?! ***** Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… ***** Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!» ***** Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. ***** — Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. ***** — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. . ***** — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? *****
«Всё «- это, когда ноги холодные!
***** Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью. *****
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Источник: https://www.inpearls.ru/626816
Загрузка...
