Анекдоты про евреев

Самые смешные анекдоты про евреев

– Вы слышали, Рабиновича растреляли!- Как, опять?!

– Тише, вот он идет.

В бане – Простите, Вы не из Бердичева?- Да,а как Вы узнали?

– Только тамошний раввин так обрезание делает.

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост – Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино – я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода – я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ – у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит

– Конечно, конечно на такую большую кострюлю – такой маленький кусочек мяса.

Абрам – жене Саре – Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?

– Ну как же, твоя девичья фамилия “Шлагбаум”.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец – Вы что делаете?- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

– Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? – Помню.
– Так вот, он живёт теперь напротив дома.Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
– Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!Молодой еврей приходит к раввину. – Ребе, мне нужен ваш совет. – Говори..- Я хочу жениться. – Женись..

– Но я не люблю её. – Не женись.. – Но она богата. – Женись.. – Но она уже старая. – Не женись.. – Но её отец возьмет меня в дело. – Женись.. – Но она страшна, как смерть. – Не женись.. – Ребе, я пришел за советом, а Вы мне – то женись, то не женись! – Прими христианство.. – Зачем?! – Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть…

– Рабинович, за вами тысяча! – Где?Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время “уступить” ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда – Абрам, ты мимо, мимо…

– Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Обратите внимание

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
– Он получил счёт за газ.Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра.

Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.

– А я-то тут при чем?! – Но вы спите на нашей единственной скатерти!- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!

– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

– Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?

– Дома, спасибо, все в порядке.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.- Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.

– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.- Скажите, а что, Рабинович умер? – Да. – То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!- Да? И что было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и что? Я их откидываю!С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…Абрам Сарре – Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.- Откуда ты знаешь?

– Если б не хотел, так не дал бы.

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

– Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг2 одессита разговаривают. -Представляешь…иду вчера по Дерибасовской…

вижу на земле 100 баксов валяются…думаю дай подберу…на шару 100 баксов…че бы и не поднять!?!? -ну и…? -ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю….что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Источник: https://humornet.ru/anekdot/evrei/

Анекдоты про евреев самые смешные и короткие

Как известно, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Знаете ли вы , что слово «хохма» в переводе с иврита означает «мудрость». И это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фолклор.

Предлагаем подборку самых смешных и самых коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из них подслушаны на улицах Одессы-мамы.

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив?
— А куда деваться?..

— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?

— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял?

— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять?
— Сёма, я вас умоляю. Квартиру  там снять можно только на фотокамеру!

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе:
— Носильщик! Имейте меня первой!

— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли?

— Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс*

*Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».

Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!

В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету.

— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум?

— Без установки – по семь!

Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель?

— Ну надо же с чего-то начать?

Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

— Фима, и как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа.

*В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.

Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..

Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу?

— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы шо, уже там?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?

— Таки пять с половиной.

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла?

— Нет, переодевается.

Важно

Надеемся, что вам понравились короткие анекдоты про евреев. Читайте также Смешные одесские анекдоты про евреев.

Источник: https://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-i-korotkie.html

Еврейские анекдоты свежие смешные. | Мой анекдот | лучшие анекдоты

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: – Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

______________________

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик? – Да, это ЦИК. – А какие сегодня будут хохмочки? – Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: – Але, это цик? – ЦИК на проводе. – А будут сегодня хохмочки? – Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

__________________

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

__________________

Лучше зажарь.

___________________

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел.

Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей».

Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.

Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

________________

Совет

Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”

_________________

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: – Абрам, у меня руки жирные… – А ты худей!

_________________

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. – Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! – Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

________________

Приходит еврей в паспортный стол: – Хочу фамилию поменять. – А какая у вас сейчас. – Кацман! – Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?

– Кацманавт!

__________________

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. – Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем.

На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. – Алло Исаак? Это Абрам.

Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.

– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

___________________

Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.

_____________________

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

_________________

Обратите внимание

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

__________________

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

__________________

Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!

__________________

Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.

__________________

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. – Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

___________________

– Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? – Ну, таки, из тумбочки. – Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся? – Ну, таки, Сара кладёт… – А Сара откуда берёт деньги? – Ну, таки, я даю… – Так вы-то откуда их берёте??

– Ну, таки, из тумбочки!

_____________________

– Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?
– Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

____________________

– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? – В Баден-Баден. А вы?

– Как всегда, в Гомель-Гомель.

______________________

– Сема, дай закурить ! – А что ты свои не куришь?

– Врачи запрещают.

_____________________

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

____________________

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: – Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: – Ну иди купи – выпьем! Первый:

– Ну, нет, так нет.

_____________________

— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

______________________

“Где мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

___________________

Абрамович встречает Рабиновича: – Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
– Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне – так больше одного раза в месяц у нее не получается.

_____________________

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: – Дядя, у вас на стене клоп!

– Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

___________________

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

___________________

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.  Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

____________________

– Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: “да” или “нет”!
– Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

___________________

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. – Изя, ты закрыл калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? – И дверь закрыл. – А на английский замок? – И на английский замок, Соня. – А на бельгийский? – И на бельгийский закрыл. – А на засов? – И на засов закрыл, Соня. – А на цепочку? – И на цепочку тоже. – Изя, а на швабру ты закрыл дверь? – Ой! Hа швабру, кажется, забыл.

– Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

___________________

Отдел кадров – Вы евреев на работу берете? – Да, берем.

– А где вы их берете?…

__________________

Важно

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает – Папа, открой секрет чая. – Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит

– Не жалей заварки!

_____________________

Встречаются два еврея: – Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? – И то, и другое.

__________________

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам “бодрое” письмо.”Дорогие,  приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”

_________________

Рабинович на улице встречает Гольдберга. – Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? – Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

____________________

– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

____________________

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

____________________

– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? – Нет… Только мама.

Еще анекдоты про евреев.

Читать Одесские анекдоты.

Перейти на главную страницу Мой анекдот.

Источник: https://myanekdot.ru/evreyskie-anekdotyi-svezhie-smeshnyie/

Новые анекдоты про евреев

—  Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!

— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? — Сразу посылаю! — А если номер определился?

— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!

— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…

— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны?

— Нет, у меня остеохондроз.

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? — А Вы шо, француз? — Нет.

— Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить:

«мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Это секс по телефону? — Да-а… — А почему, таки, шёпотом?

— Внуки спят.

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Читать отборные еврейские анекдоты

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть? — Есть. Чай есть кошерный, цейлонский. — А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите?

— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять! — И сколько Вы за них просите? — Таки, двести рублей штучка!

— Теплее Вам надо одеваться…

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/novye-anekdoty-pro-evreev/

Анекдоты с пейсами – еврейский юмор

Анекдоты возвышаются над всем остальным юмором как горы над равниной. А еврейские анекдоты в таком случае — Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ умудрился вместить не только шутки, но и многовековую мудрость.

Даже смешные истории должны быть со смыслом. Без этого в еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный ум этого прекрасного народа идут рука об руку.

Читайте также:  Интересные факты о солнечной системе

Причем, анекдоты еврейские только по форме, по содержанию же они обладают общечеловеческим значением.

Анекдоты про евреев

   После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ?

– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

   – Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

   – Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

   – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

   – Скажите, я смогу играть на скрипке после операции? – Сможете.

– Здорово! А раньше не мог.

Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке – самые смешные еврейские анекдоты.

   Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иваныч, ты еврей?

– Видите ли, Петр.

   – Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

   Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь?

– Если бы не хотел – не дал бы.

   – Сара, нести курицу? – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время. – Ну что, нести? – Неси.

Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

   Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конеч-но маленький!

– Ну так и бери!

   У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…

   – Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

   – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

   Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость.

– А что, мое левое ухо старше правого?

   – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков?

– А без очков я не вижу весы.

Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев.

   Доктор – пациенту: – Что-то вы сегодня плохо выглядите.

– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

   – Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

   – Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нет с собой! – А дома?

– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

   – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

   – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

   – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего?

– А зачем?

   – Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.

Совет

   Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу.

– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

   Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

   Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы. – Что это? – спросили еврея. – Это две синагоги. – Зачем тебе две синагоги? – В одну я хожу молиться. – А вторая зачем?

– Во вторую я ни ногой!

Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь.

   В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе?

– Есть чай.

   – Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы?
– А куда деваться?

   – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
– Да, постепенно.

   – Мойша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

   – Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Израильевич.

– Тогда у вас ровно в восемь.

   – Алло, Хаим дома? – Пока да! – И я могу зайти?

– Только быстро – через час выносим.

   – От чего умер Рабинович? – От гриппа.

– Ну, грипп – это ерунда.

   У Мойши родился тринадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей?

– Нет, но сам процесс.

   – Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?

   – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо?

– Значит, не судьба.

   И таки настоятельно вам рекомендуем почитать поговорки и пословицы еврейские. Тоже весьма смешно.  

Источник: https://resheto.net/yumor/686-anekdoty-s-pejsami

Анекдоты про евреев

Только в Израиле подавая милостыню, просят сдачу.

Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезанию

Разговор двух евреев:- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!- Что? Неужели деньги не отдаёт?

– Да не-ее. В хорошем смысле.

*******

– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядит расстроенной…

*******

– Моня, как ты относишься, к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

*******

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачиваетсяот покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,смотрится в зеркало.

Обратите внимание

В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!Покупатель, в шоке:- Так это я…Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

*******

Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

*******

Приходит девушка к раввину:- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них – вор, а другой – насильник.Кого посоветуете выбрать?Раввин:

– Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

*******

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.Спрашивает у раввина:- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: – А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?Р: – Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.А: – А обрезание делаете, куда шкурки деваете?Р: – Собираем в Москву.

А: – ??? а обратно что присылают?

Р: – Вот Вас прислали.

*******

Еврейская мама говорит сыну:- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена – это связи, блат.У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.

Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут,получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!- Но почему? Я же еврей.- Русские и хохлушки – красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.

С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.- Почему?!

– Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

*******

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку,садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!Тётя Сара всё принимала за шутку.И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьейпечени и ушёл.

Важно

Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окондушераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этажи зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели.

Увидев Абрама она заплакала:- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.- И что? Было очень больно? – спросил Абрам.- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала…

Но вот когда её обратно стали заталкивать… О-О-О-О!!! О-ООО!!!

*******

Моисей сказал:- Всё от Бога!Соломон сказал:- Всё от ума!Иисус сказал:- Всё от сердца!Маркс сказал:- Всё от потребностей!Фрейд сказал:- Всё от секса!Эйнштейн сказал:- Всё относительно…

Сколько евреев – столько и мнений.

*******

Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замёрз?

– Нет, ты хочешь кушать!

*******

– Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

– Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!

*******

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.- Скажите, зачем вы туда едите?- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник…- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть…

– Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел…

*******

– Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно.Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?- Можно.- А если она на пляже и в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?- Есть.- Какие например?

– Например, электросварка.

*******

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
– Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

*******

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.Сара делает ему замечание:- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!

– Ха! И ви говорите мне за осторожность?

*******

– Ребе, что такое счастье?- Счастье – это иметь красивую жену.- А что такое несчастье?

– Несчастье? Это иметь такое счастье.

*******

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?- Конечно!- А сколько нужно ткани?Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…- 60см…- А так чтоб чашечки было видно?

– Берите 20 и будет виден весь сервиз!

*******

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.Рабинович обратился к Кацу за советом.- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра – говорит сосед.- А зачем?- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.- А швабра зачем?

– Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

*******

Умирает старый еврей. У постели жена.- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?

– Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

*******

Совет

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой – еле ноги пеpедвигает…С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень.Еврей кpичит ему:- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?- В прачечную.

– Hу тогда за мной будете…

*******

– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.

*******

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,здесь все наши, погода отличная – я счастлив!!!- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь – я сжигаю немцев!!!

*******

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.-А что это за фраер?-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины – это много?-Нет.-Бросаем тебе в суп – это много?-Да.-Понял?-Нет.-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ.

Выражение одно – ощущения разные! Понял?

-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

*******

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов. – Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

Читайте также:  Основы английского в таблицах

– Вы знаете, говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

*******

– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки. – Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.

– Я сказал – в еврейской.

*******

– Сара Абрамовна, Вы еврейка? – Таки с чего Вы взяли? – Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

– Таки что по-вашему, Исакиевский собор – еврейская синагога?

*******

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: – Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: – Нет, я юрист. – Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: – Нет. Я химик. Рабинович:

– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

*******

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: – Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет… Раввин: – Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: – Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!! Раввин:

– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

*******

“В мaгaзин приходит мaленький Мойшa. – Мне три литрa мёдa, протягивaет он бaнку продaвщице. Тa нaливaет полную бaнку. – А пaпa зaвтрa придёт и зaплaтит. – Ну нет, – зaбирaет у него бaнку продaвщицa и выливaет обрaтно мёд. Мойшa выходит нa улицу и зaглядывaет в бaнку:

– Пaпa был прaв, тут хвaтит нa двa бутербродa.

*******

– Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?
– Папа перед смертью продал.

*******

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови. У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.

Через год тa же история – срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: – Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .

Арaб:

– А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .

*******

Обратите внимание

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…

Еврей: “Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? “

*******

Выступает в ООH посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.

Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.

Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля:

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

*******

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: – Боже ж мой, – Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .

– А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . – Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли, посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся: – Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!

– Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

*******

– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…

*******

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: – Изя, принеси маме кефир!!! – Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

– Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

*******

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот – ноль эмоций. У него спрашивают: – Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно:

– Смешно. Ну так и шо мне – смеяться из-за этого?!

Важно

Маленький еврей говорит своему деду :- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!- Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше !- Почему?

– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!

*******

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

– Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

*******

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

– Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

*******

– Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'- А зачем тебе самолет?

– Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

*******

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:- А какая у тебя будет карьера?- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

– И все?- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.- И все?- Ну, если все удачно сложится…- Да, совсем удачно…- Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом.

– И все?- Ну, может быть, стану Папой Римским!- И все?- А что еще? Не Богом же?!

– (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…

*******

У одесского долгожителя спрашивают: – Семен Маркович, а вы верите в приметы?- Смотря в какие.- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…

– В моем возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета…

*******

Приходит девушка к раввину.- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

*******

На привозеПроверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу?

– А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Про тещу

Муж говорит жене, вернувшейся с работы: – К нам сегодня из дома престарелых приходили…- И ты им, конечно, что-то дал?!

– Ну, конечно, твою маму… Всегда готовы

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют.

К ним подходит третий: – Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо! Двое

– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню… На границе часовой.

– Стой, кто идет?

– Ша, никто уже никуда не идет!

*******

– Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?- Да!

– Отца Лифшица можно?

*******

– Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
“Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”

*******

СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: “Тише идиш, дальше будешь!”

*******

– Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
– Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

*******

Совет

Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.Советский: – Что грустный такой?- Да моя жена изменяет мне с лордом.- Да, плохо.- Но лорда жена изменяет ему со мной.- Ну.. это хорошо.- Но моя жена беременная от него.- Да это плохо.- Но и лорда жена беременна от меня.- Ну это хорошо – таки квиты.

– Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!

Рекомендуем:

Социальный обмен:

Источник: https://inkusto.com/otdokhni/stati/pozitiv/ochen-smeshnoe/73-anekdoty-pro-evreev

Анекдоты про евреев

– Абрам Яковлевич, вы кто по национальности?- Украинец.- Почему?- Я же родился и вырос в Украине, значит, я украинец!

– Минутку! По-вашему, если голубь родился в конюшне, то он лошадь?

Яша приходит домой:- Сара, мы будем теперь жить в дорогой квартире, как ты и хотела.- Ух ты! Мы покупаем новую квартиру?

– Таки нет! Нам повысили квартплату.

– Вы слышали, Рабинович умер?- Как? Опять?

– Да тише вы! Вон он идёт.

У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?Раввин читает, думает, потом говорит:- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.- А это что, поможет?

– Ну, по крайней мере, хуже не будет.

Яша Мордухович пришёл после садика:- Мама, я решил жениться!- А кого ты выбрал?- Серёжу Иванова из нашей группы.- Нет, сынок, на Серёже жениться нельзя!- Почему же, мама?

– Разве ты забыл, что он русский?

– Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

– Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Как убрать накипь в чайнике?

Подробнее читайте на сайте

Подробнее

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? – спрашивает девушка держа руки лодочкой.

– Да, – отвечает дама, – скажи Шмулику, шо его мама пришла.

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Рабинович говорит жене:
– Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай…

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

– Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

– Семён Израилевич, у меня вай-фай не работает.
– Яков Аронович, увольте этого китайца!

– Марк Моисеевич, скажите, вот вы профессор математики, вам ваши знания когда нибудь в жизни пригодились?
– Конечно, Сёма! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?

– Очень просто, – отвечает Рабинович. – Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

Обратите внимание

Рабинович – своему кассиру, с горечью:
– Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пр#z#рватива… шоб таки Софочка сразу поняла, шо у Мони самые шо ни на есть серьёзные намерения!

– Циля, вот ты таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!…
– Ой, Сёма, ну так и ты п@PH$ху каждый вечер смотришь… и шо?

– Фима! В Одессе говорят, шо Ви таки стали импотентом?- Ой, а шо поделаешь…- Ну, и как Вам, в новом амплуа?

– Сказать честно?… Как гора с плеч!

– Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.- Его таки нет.- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

– Он вас тоже…

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

– Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…

– Мойша, вы спали с моей женой?- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.- Я недоволен.

– Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

– Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?- Еще как нужен!- Кому именно?

– Моим кредиторам…

– Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

– Звонят!
– Это не нам, Сарочка, – улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

– Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

– Ну, надо же… А как тр%пп#р по Дерибасовской разносить, так он – грузчик…!

Источник: http://anekdotikov.net/anekdot/evrei/

Ссылка на основную публикацию