Таракан без ног не слышит

Читать

В оформлении обложки использована фотография с http://wallpapers-image.ru/1920×1080/celebrity/men/oboi-muzhchiny-znamenitosti-wallpapers-celebrity-men-1920×1080.php. В оформлении обложки использована фотография с https://pixabay.com/ по лицензии CC0.

Солнце свирепое. Солнце грозящее. Бога, в пространствах идущего, лицо сумасшедшее. Солнце, сожги настоящее, во имя грядущего. Но помилуй прошедшее.

Н. Гумилев

Пять тысяч лет назад я провалилась во временной тоннель, как это называли уры, местные умники и знать. Новый мир отличался от моего прежнего, как гном от синхрофазотрона. Он был слишком мал для меня, ограниченный одним единственным Городом.

Мне, избалованной глобальной компьютеризацией, доступностью любой информации и свободным общением со всем миром, возможностью за пару часов поменять один город на другой, или не на город, многообразием одновременных событий, непреходящим адреналином возможной всеобщей гибели и прочей урбанистической требухой, было скучно здесь, в этом маленьком мире, населенном эльфами, единорогами, колдунами и идиотами, которые были мудрее колдунов.

Обратите внимание

Я хотела вернуться. Я очень хотела вернуться. Домой. К мужу. К себе. К себе, потому что здесь была не я. Тело, которым я пользовалась, не было моим. Время, в котором я сейчас жила, не было моим. Даже мой биологический папа, который так меня любил, не был моим. Эта жизнь не была моей.

Всё что мне здесь принадлежало, это старая тушка, спрятанная в дупле волшебного дерева, где-то на краю земли. Эта жизнь была для меня интересным, но затянувшимся сном.

Я упустила уже два шанса вернуться. Остался ещё один. Найти жээн. Для этого нужно было найти табор. Думаю, это будет не очень трудно.

Ах, блин. Надо было спросить у Распорядителя. Он же сказал, что они тут за всеми следят. Уж наверняка они знают, где располагается тот или иной табор. Надо будет выяснить как-нибудь по-умному.

По умному, по мудрому. София – значит мудрость. И дочери её, Вера, Надежда, Любовь. Так, так. Что там ещё было? На «А» Анна, Анастасия, Аглая, Агния. Вот! Агния – Значит агнец. Подходит. Беленькая, тихая. Молчит и улыбается. Как овечка. Лупает своими глазищами на мужа и улыбается. И никого кроме него не видит.

Ох, чует моё сердце, долго он этой пытки любовью не выдержит. Характер не тот. Кстати, Давид, это любящий, или любимый? Что-то не помню. Да и не подходит ему это имя. Он у нас мальчик суровый. Скорее Эраст. Или Даниил, суд божий.

А может, всё таки Аглая? Кажется, это одна из граций. Как их там? Аглая, Талия, и третья… Федора? Фе Феодосия? Нет, Феодосия – Это город. Блин, не помню. А было бы здорово назвать трёх сестричек именами харит.

– Альлига! – Раздался снизу негромкий окрик. Я выронила чашечку и та дзынькнув, разлетелась на каменном полу. Да, нервы и впрямь ни к чёрту. Спросить у Лунны, нет ли у неё подходящего зелья?

– Кто там? – Я перегнулась через перила. Внизу стояла маленькая женщина, как же её зовут то? Ну, которая меня успокаивала, когда меня колбасило в первый день.

– Я могу с тобой поговорить? – Спросила она.

– Откуда я знаю, что вы можете. – Хотела сказать я, но вместо этого расплылась в гостеприимной улыбке. – Конечно. Поднимайтесь.

– Нет. Если можно, лучше ты спустись ко мне. – Ответила она. Ну как же её зовут то, блин?

Я спустилась вниз.

– Зря вы не захотели подняться. Там очень красиво. У меня сегодня уры в гостях были. Оценили. Пойдёмте на кухню. Там хоть стулья есть. – Щебетала я, проводя гостью по своим владениям. С чувством глубокого удовлетворения глядя на её удивленное лицо. И сама в свою очередь удивлялась, не в силах определить, сколько же ей лет. То ли двадцать, то ли шестьдесят. Я имею в виду по внешнему виду.

Мы зашли на кухню. Предмет моей особой гордости, потому что дизайн мебели я разрабатывала сама. И сама балдела, какая красота получилась.

Важно

Центром кухни был круглый стол с каменной столешницей из серого гранита. Ну, не совсем круглый. Мы вырезали из валуна плоскую плиту и когда сняли, я не стала ровнять края. Настолько это был фактурно. Вся остальная мебель плясалась от стола.

Полки, с такими же необработанными краями. Высокие табуреты с низкими спинками и подставками для ног. Делать мебель было несложно. Волшебный клей намертво схватывал и камень, и дерево, и ткань и вообще, любой материал с любым материалом.

Наверное, даже лёд и пламень мог бы склеить, приди мне в голову такая фантазия.

Из серого же гранита была вырезана ажурная ваза, стоящая посреди стола. Возилась я с ней уже третью неделю и она ещё не была закончена.

Я пригласила гостью за стол и налила чаю. Мы уселись. Отпили по глотку. Улыбнулись друг другу. Снова хлебнули чаю. Вздохнули.

Я кашлянула.

– Прошу прощенья, но мы с тобой так долго не виделись, а столько событий… не напомнишь, как тебя зовут?

– У меня нет имени. – Тихо ответила женщина, и я закашлялась, теперь по настоящему.

– Ты… – Я вытаращила на неё глаза.

– Да. Я тоже ур. Почему ты удивляешься. Разве женщина не может быть уром.

– Женщина может быть кем угодно. – Прокашлявшись, ответила я. Честно говоря, я-то подумала об эльфах. – Извините. Просто, вы ведь тогда, в прошлый раз, называли мне своё имя.

– Это не имя. Это одно из моих занятий. Лунна любит готовить. Она повариха. А я растила и воспитывала и твоего отца и его родителей и тебя. Я – Нянька. И…я одна. Почему ты говоришь так, будто меня несколько?

– А-а-а, это вроде как знак уважения – Протянула я. Нянька приподняла бровь, но промолчала.

Мы снова отхлебнули по глоточку. Еще помолчали. Я вздохнула.

– Вы ведь не просто так сюда пришли?

– Я пришла одна.

– Ах, ну, да, да…Ты. Пришла.

– Ты права, девочка. У меня к тебе очень важное дело. Настолько важное, что я не могу говорить о нём прямо сейчас. Сначала мне нужно кое-что узнать и понять. Скажи, тебе здесь хорошо?

Она просто впилась в меня взглядом, а я осела на табурете как потревоженная опара. Сдулась, пряча глаза.

Хорошо ли мне здесь? С одной стороны – да. Ничего плохого со мной здесь не случилось. Все мои желания исполняются, загадывать не успеваю. Пожелай я луну с неба – достанут. Прямо к утреннему кофею и доставят. Вместо булочки.

– Ответь мне честно. – Она дотронулась до моей руки.

– А если я честно не могу?

– Тогда, соври.

Я усмехнулась.

– А если я совру, когда буду врать?

Она выпрямилась и сложила руки на коленях.

– Что ж, ты достаточно умна, чтобы сделать это. Но я поняла, что тебе тут не очень хорошо. Ты ведь хотела бы уйти. Я знаю о тебе больше, чем ты думаешь. И только поэтому разговариваю сейчас с тобой. Только потому, что ты действительно умна. Ты должна понять.

– Понять что? – Я закусила щеку и скривила губы в злой ухмылке. Ох, не нравятся мне эти заячьи петли.

– Скажи, ты хорошо помнишь колыбельную?

– Какую ещё колыбельную? При чем тут…

– Ту, что пел тебе отец. Всю твою жизнь. С самого дня твоего рождения. Каждый день.

Я растерянно втянула голову в плечи.

– Ну-у, вспоминается мне какой-то вой. Ты об этом?

– Да! – она прямо рванулась ко мне. – Ты помнишь? Я же говорю, что ты умница.

– Постой, постой. – Я подняла вверх ладони. – Я помню, что кто-то выл над моей головой, но если тебе нужны слова этой песенки, то извини, я пас.

– Ты их не помнишь?

Читайте также:  Тарелки в губах

Я покачала головой.

– Ни слова?

– …………..

– Альлига, ты должна выучить эту колыбельную.

– Зачем? Я пока не собираюсь рожать. И чужих тоже воспитывать не собираюсь.

– Ты восемнадцать оборотов была безумна. Здесь такие не живут, ты уже знаешь это. Но тебе жизнь сохранили. Все эти годы я следила за тобой. Ухаживала. С той поры как ты проснулась, любое твоё желание исполнялось.

И не только потому, что ты дочь Корма. Мы сделали всё, чтобы ты была счастлива. И сделаем ещё больше. Неужели даже в виде простой благодарности ты не можешь выполнить одну мою просьбу. Это нужно тебе самой.

Если ты не будешь повторять её каждый день, ты можешь снова уйти.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=622727&p=1

Таракан без ног не слышит

?petr195912 (petr195912) wrote,
2017-10-05 20:40:00petr195912
petr195912
2017-10-05 20:40:00

” когда человеку становится нечего терять, кроме оков и цепей,
его всегда пробивает на гомерический смех” (C) petr195912

…..Сегодня в Россию с официальным визитом прибыл Король Саудовской Аравии в сопровождении своей свиты в количестве, превышающей тысячу человек. Одних поваров больше сотни человек, немереное количество багажа. Во всём этом путешествии было задействовано не менее десяти воздушных лайнеров.

Человек прибыл в Москву на несколько дней……Вчера днём мне сорока на хвосте принесла ещё одну новость, один из моих бывших коллег по Министерству информации, печати и массовых коммуникаций ЛНР находится в довольно расстроенных чувствах.

Данное министерство ровно год назад приказало долго жить, вдаваться в детали его закрытия не буду, нет смысла. Родственные связи ему помогли тогда присесть на место в республиканской профсоюзной организации.

Зарплата по сегодняшним дням была средняя, по меркам окружающей действительности 12000 рублей давали шанс не предаваться голодному существованию. Так продолжалось в течении года, но совсем недавно ему пришло известие об урезании заработной платы.

Для восприятия мною сказанного лучше всего присесть на стул и приготовиться, сели, приготовились, ну тогда поехали: сумма зарплаты сокращена на 7000 тысяч, не на 700 или на худой конец на 1700, она просто обновлена до 5000 рублей …., живи друг и ни в чём себе не отказывай.

Два разных лица и противоположные формации, пей веселись, покупай живопись?Понятно, что эти два сравнения не уместны, но есть как есть. По всей видимости прибытие Короля будет связано с налаживанием отношений с Россией. Это принесёт положительные дивиденды его стране, а свита просто делает Короля.

Во втором варианте жизнь “делает” человека, и это должно пробуждать в нём эротические фантазии.

——————————————————————————————————

А теперь, если разговор зашел о формациях, перейдём к более близкому, к своему личному опыту по жизни и общению с новыми лицами в Луганской формации, аравийская мне не ведома. Чтобы было более понятней о чём пойдёт речь необходимо вернуться в небольшой экскурс прошлой жизни, то есть до известных событий 2014 года.

Проецировать разговор буду на себя, хотя согласитесь, это действо крайне неблагодарное, всегда можно попасть под каток нелицеприятного. Однако не привыкать …Образование средне-техническое, но так получилось, что этого вполне хватало тогда занимать крупные руководящие должности, руководить большими коллективами.

Возрождать к жизни предприятия, находится в пятерке лучших сметчиков города. Тогда никого не интересовал твой уровень образования, критериями востребованности человека были его опыт и знания, способность выполнять возложенную на него работу и добиваться поставленных задач в кратчайшие сроки.

Сейчас в общепринятом лексическом нововведении данное понятие для таких людей трактуется как :- Кризис-менеджер. В бизнес дорогу себе не планировал, работу себе никогда не искал, она находила себя сама, и оставалось только делать выбор из множества предложений, основываясь на уровне их материально обеспечения.

Совет

Тогда казалось, что так будет всегда, но пришел 2014 год, с разрушениями инфраструктуры, запущенности производств со всеми вытекающими из этого последствиями. С точки зрения логики всё это просто обязывало с головой окунуться в ворох проблем, заниматься тем, в чем у тебя достаточно сил и компетенции.Но не тут то было.

Люди новой властной формации, которым в силу своих обязанностей необходимо восстанавливать разрушенную экономику, реанимировать производства, обеспечивать население рабочими местами и подымать их благосостояние ….. Эти люди, только с им понятного мировоззрения начали устанавливать шизоидные правила только им понятной и неведомой другим игры.

Их не интересуют сотни квалифицированных специалистов разного профиля, которые сегодня в силу сложившихся обстоятельств находятся не у дел и подвергаются неизбежной в этих случаях профессиональной деградации.

У этих людей своё видение наполнения кадрового состава, они исходят в комплектации штатных расписаний исключительно из соображений, дающих приоритетное право людям имеющим ” высшее образование” , густо замешенное на кумовстве и родственных связях. И не важно то, что вся эта галиматья знает только Куриную сюсю и ту не всю.

Не важно, что опыта и знаний полный ноль и диплом куплен в подземном переходе или оплачен их родителями взятками за сданные семестры, всё это даёт право этим бездарям заниматься работой, в которой они абсолютно ни чего не понимают, даже на государственной службе.

При этом они с маниакальным остервенением вытесняют на обочину жизни людей, которые различают кислое от длинного и понимают, что 2×2 всегда даёт в итоге цифру четыре. Нельзя говорить, что в этой формации всё так сильно запушено, здравые головы там всё же имеются, вертикаль власти создана на базово – элементарном уровне, созданы необходимые институты.

Но тот состав млекопитающих, от которых зависит принятие решений и которые руководят всеми этими “специалистами” имеет под собой изрядно зловонный душок из прошлого. Вся эта когорта бездарей им необходима только для так называемого штатного балласта, на котором можно нормально поправить своё материальное положение, и не более того.

Нормальных и здравомыслящих людей единицы, они необходимы для того, что бы весь этот кумо – родственный крысятник ни натворил бед, которые потом крайне негативно могут сказаться ни имидже руководяще – направляющего состава и которые они уже не смогут разгрести самостоятельно. Нормальные люди:- Это белые вороны, которые понимают всю степень запущенности формации, но не в силах чего – либо исправить.

Итак, к чему всё это привело и что можно ожидать далее.

Работоспособность властных структур в силу субъективных и объективных причин пришла сегодня к своему апогею и они не способны в дальнейшем произнести что ни будь членораздельное, дальше будут только попытки в отвлечении народа от собственной некомпетентности.

Обратите внимание

Они дошли до отметки, дальше которой видеть не способны, но в любом случае будут делать имитацию телодвижений и кучу ошибок. Это будет происходить путём устаривания различного вида хороводов при участии различного рода массовиков – затейников, бутофоризации своей деятельности.

Дальше пойдёт процесс постепенного оплесневания, наличие многочисленных червоточин будет благоприятно сказываться на данном процессе.

Имидж власти будет стремительно скатываться до абсолютного нуля, население дойдет до крайнего состояния, уровень покупательной способности перейдёт в отрицательную величину, что может спровоцировать недовольство и народные волнения.

Если говорить образно и вернуться к началу публикации, будет происходить поголовное урезание обрезанного.

Нормального человека, для исправления накопанного будет крайне трудно найти и загнать на это загаженное поле. Любой нормальный человек подобное предложение воспримет как попытку посягательства на его собственную Честь и Достоинство. А если и согласится встать на это поле, то только после его тотальной рекультивации и химической дезактивации.

С этой формацией в принципе понятно всё, только не понятно одно, кто всё это может услышать, кто сможет пошевелить хотя бы одним пальцем?

“как то один любознательный естествоиспытатель поймал таракана и взгромоздил его на стол, оторвал ему одну ногу и стукнул по столу линейкой, таракан побежал.

Читайте также:  Император август и гей

Он оторвал ему ещё одну ногу, стукает по столу линейкой, таракан продолжает свой бег.Отрывает ему третью ногу и повторяет телодвижения с линейкой, таракан продолжает свой бег, но уже не так строптиво.Ученый муж отрывает таракану четвертую ногу и стучит по столу линейкой, таракан с трудом, но продолжает упорствовать.

Пятой ноге досталась та же участь и всё так же удар по столу линейкой, таракана начинает закручивать на виражах, но он отчаянно сопротивляется.Наконец таракан лишился последней шестой ноги, удар линейкой по столу и…..

, таракан застыл без движений!Учёный муж сделал многозначительное лицо, хмыкнул, достал свою учёную тетрадь и сделал в ней многозначительную запись:

– Таракан без ног не слышит. “

Источник: https://petr195912.livejournal.com/276127.html

Еще раз о ресурсе барабанов или почему таракан без ног не слышит

Одни из самыхстойких мифов среди людей, занимающихся восстановлением картриджей,звучат приблизительно так: «Барабаны производства компании X являютсяболее износостойкими, чем барабаны производства компании Y, потому чтоони выдерживают большее количество заправок». При этом на месте X и Yмогут быть любые производители.

В этой статье мы представим результаты проведенного компанией SCC эксперимента, которые способны подвергнуть сомнению обоснованность многих подобных заявлений.

Генезис мифов о превосходстве однихбарабанов над другими чаще всего уходит корнями в субъективноевосприятие, основанное на практической невозможности объективногосравнения. Пардон, сложно завернул. Хотел лишь сказать, что сравнить на практике между собой разныебарабаны на износостойкость – крайне сложная задача. Основные причиныэтого следующие:

  • Ресурс барабана измеряется не в циклах заправок, а в количестве оборотов, которые он совершил за время цикла.
  • Количество оборотов барабана за один цикл может отличаться внесколько раз, в зависимости от количества страниц в задании, среднегозаполнения печатаемых страниц, расхода тонера.
  • На ресурс барабана оказывает большое влияние качество тонера, качество бумаги, состояние ракеля, состояние PCR и пр.

Более подробно все эти факторы рассмотрены в статье на сайте StartCopy.ru.

В итоге получается, что единственныйспособ сравнения износостойкости разных барабанов это «чистый» тест –сделать равными все условия, которые влияют на износ, и гонять барабаныдо их выхода из строя. Мероприятие, надо сказать,время-и-деньго-затратное и по этой причине мало кем проводимое.

Однако, количество людей, утверждающих,что барабаны такие-то лучше, чем другие, намного превышает количествотех, кто делал такие тесты или общался с теми, кто делал тесты.

Откуда жберется у них эта уверенность? Самый серьезный из озвучиваемыхаргументов – статистика: «Заправляем сотни картриджей, меняем сотнибарабанов, в картриджах с барабанами X их в среднем приходится менятьчерез N заправок, а в картриджах с барабанами Y через M заправок».

Казалось бы, безупречная логика – если N>M, то и барабаны X болееживучи, чем Y и наоборот. А вот фиг! Увы, во многих случаяхэто не так. Причина очень проста – барабан влияет на расход тонера, арасход тонера влияет на длину цикла работы картриджа после заправки.

Теперь самое время озвучить результаты эксперимента, проведенного компанией SCC.

Для теста был взят барабан HP LJ1010 производства SCC и такой же барабан «другого известного производителя,часто противопоставляемого SCC». В картриджах использовались одинаковыеновые ракели из одной партии и одинаковый тонер из одной партии.

Прочиекомпоненты — оригинальные первопроходные одинаковые по степени износа.Далее, с каждым картриджем печатались страницы с 5% заполнением в самомжестком режиме – «одна-страница-пауза» до момента появления первыхдефектов печати, связанных с износом барабана.

Естественно, картриджи помере окончания в них тонера чистились и заправлялись свежей порциейтонера (100 г).

Итоги теста:

Важно

Барабан SCC до появления первых дефектов барабана отработал 16000 страниц, барабан другого производителя 17000 страниц.

На момент остановки каждого теста дефекты барабана SCC, вотличие от дефектов другого барабана, были слабо заметны, но посколькукритерием «смерти» было принято считать наличие дефектов вообще, а нестепень их проявления, то честно фиксируем шестипроцентное«преимущество» конкурента по ресурсу* (см.

сноску). Этих 6% явно не хватает, чтобы получить хотя бы один лишний цикл. «Лишние» циклы появляются, если посмотреть на расход тонера:

  • С барабаном SCC – средний расход тонера 37,7 мг/стр., среднее количество страниц за один цикл 2400, до 16000 страниц картридж пришлось заправить 7 раз.
  • С другим барабаном – средний расход тонера 50,1 мг/стр., среднее количество страниц за один цикл 1800, до 17000 страниц картридж пришлось заправить 9 раз, т.е. «как бы отработал» на 2 цикла больше.

Вот таким нехитрым образом, барабаны,имеющие приблизительно одинаковый ресурс, измеренный в оборотах илистраницах, отличаются друга от друга при оценке их ресурса в циклахзаправки. Большее количество циклов может просто говорить о том, что выобманываете клиента, предлагая ему картридж с меньшим ресурсом. По сутиэто то же самое, что и насыпать в картридж меньше тонера.

*Проведенныйнами около полутора лет назад похожий тест типа «кто кого поборет» стеми же участниками, но в несколько отличающихся условиях закончился«боевой ничьей» с небольшим преимуществом барабана SCC.

Оригинал статьи: http://ccfiles.ru/2010/12/07/drum_yield/

Источник: https://www.ink-market.ru/blogs/blog/esche-raz-o-resurse-barabanov-ili-pochemu-tarakan-bez-nog-ne-slyshit

Таракан без ног не слышит

В Российской Федерации исчезают тараканы. Неужели у нас все так плохо? Некоторые ученые предлагают занести этих насекомых в Красную книгу. Депутаты всерьез подумывают о новых законах и взысканиях за жестокое обращение с тараканами. В целях сохранения вида компетентные специалисты советуют, как сохранить старое доброе соседство таракана и человека.

Есть мнение, что рыжий таракан пришел в Россию из Пруссии еще в середине 18 века, затаившись в ранцах возвращающихся с войны русских солдат. Название насекомого на латыни – Blattella germanica (Блаттелла германика). В переводе – германский таракан. Немцы называют рыжих усачей русскими тараканами. В России за монстром прочно закрепилось прозвище прусак.

Кроме рыжих квартиры населяют тараканы черные. Между теми и этими в прошлом веке случилась настоящая война за жилплощадь. Победили рыжие.

Всему виной тараканьи яйца – оотеки. Это такие контейнеры для яиц. Самка черного таракана откладывает свои оотеки в укромные места. Там их находят рыжие и с аппетитом поедают.

Возможно, в Камбодже свежие оотеки черного таракана стали бы настоящим кхмерским деликатесом. Со временем черные тараканы добровольно переселились в места не столь отдаленные.

В узких кругах черного таракана называют «хозяин тюрьмы».

У самки рыжего таракана оотека всегда с собой – на брюшке, пока не вылупятся таракашки. Это нимфы. Их бывает до 30-40 штук. Черные малыши с возрастом меняют окрас, а те, что становятся самцами, отпускают небольшие крылья и бороду.

Чтобы насекомым жилось вольготно, температура в квартире не должна опускаться ниже -5С°. Коммунальные службы часто забывают об этом, и несчастные тараканы мрут от холода в межсезонье. А людям что, тепло: оделись, и вся беда. Доколе тараканам это терпеть?

Оптимальные условия для таракана создали проектировщики и строители советских «хрущевок». Если вы хотите по-настоящему заботиться о виде, переезжайте в «хрущ». Как говорят настоящие хипстеры, все мейнстрим, и даже мейнстрим – мейнстрим. Не уподобляйтесь большинству, стремящемуся в новостройки и загородные дома. Там может совсем не быть тараканов. Разве это жизнь?

Совет

Чтобы насекомые не грустили от голода и жажды, не забывайте оставлять на кухне капающий кран. Крошки еды можно насыпать в специальные контейнеры, куда тараканам удобно спланировать на коротких крыльях со шкафа или гардины. Избавьтесь от кошки. От кошек у насекомых стресс.

Чтобы рыжие тараканы могли наблюдать за жизнью далеких родственников, поставьте в квартире террариум с их мадагаскарскими или кубинскими собратьями. Этим милашкам нужна температура не менее 20с°.

На полу жилища – опилки или кокосовый субстрат, можно бумагу, но ее сложно убирать при чистке. Поедают заморские няшечки все, что дадут. Необходимо много воды.

Можно положить поролон, пропитанный водой, или фрукты, они заменят жидкость.

Читайте также:  100 главных английских глаголов

Можно изредка опрыскивать насекомых из пульверизатора. Стенки террариума необходимо промазать вазелином, а то утром придется собирать питомцев по всей квартире и разнимать массовые драки с рыжими собратьями.

Текст является первоапрельской шуткой. Напомним, рыжие тараканы вредны, вызывают аллергию и переносят опасные болезни. Разводить в квартире рыжих тараканов опасно для здоровья окружающих людей.

Источник: https://ufa1.ru/text/entertainment/639229.html

Ипотека против демографии или почему тараканы не слышат без ног

Попалась на глаза забавная статья – “Демография. Связь рождаемости с ипотекой” (https://aftershock.news/?q=comment/6027062 ). Почему статья забавная? Потому что в статье практически воспроизводится стиль рассуждений из известного анекдота.

Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.

Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.

На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему еще одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.

Обратите внимание

На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.

Новоявленный ученый тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

Тут можно наблюдать нечто аналогичное. “Есть регионы, где ипотека доступна. И там рождаемость неплохая. А есть регионы, где с ипотекой все плохо. И там рождаемость еще лучше. Вывод – ипотека и рождаемость не связаны”.

Что тут неверно? Давайте посмотрим. В качестве регионов, где ипотека доступна всем, называют такие благословенные края, как Магаданская область, Чукотка, Мурманская область, Ямало-Ненецкий округ. Как говорится – тушите свет.

Вот так если кто не знает – в ряде из этих регионов полярная ночь стоит несколько месяцев. Кое-где даже и деревья не растут – трава только. И выражение – “летнее пальто” в тех краях не оксюморон, а вполне себе обыденность – есть теплое осеннее пальто, а есть полегче – для лета.

Вот прямо так не трудно ли догадаться, отчего рождаемость в тех краях не будет бить рекордов?   

Ну да это скорее лирика. А вернемся к статье. Человек делает вывод о доступности ипотеки в тех краях, основываясь на статье некоего рейтингового агентства. Да-да. Ну вот написало агентство, не будет же оно врать.

Само агентство в своем материале скромно сообщает, что в ряде из указанных регионов ипотека доступна не потому, что там зарплаты хорошие, а потому, что квартиры дешевые.

Важно

Вопрос на засыпку – отчего могут быть дешевы квартиры? А оттого, что люди свалить из таких регионов желают, и желающих квартиру продать больше, чем желающих купить. Намного больше.

Тут вы скажете – пошел автор выдумывать. Ок, тогда пара цифр. Население Магаданской области.

1987 год – 550 тысяч

2018 год – 144 тысячи

Тут правда одна хитрость есть – ранее в состав области входила Чукотка. На Чукотке сейчас официально 49 тысяч живет. То есть за 31 год с 550 тысяч сокращение до 193. В три раза почти.

Вопрос – отчего там дешевы квартиры? Но и это на самом деле – выдумка агентства. Любой желающий может открыть сайты с объявлениями о продаже и убедится – дешевизны нет.

Что же касается разных Ямало-Ненецких округов – то там действительно высоки зарплаты, как очевидцы рассказывают. Но и квартиры стоят дорого.

Сам принцип – судить о доступности жилья по рейтингам агентств – он анекдотичен по сути. Есть более простые и менее субъективные показатели. Можно и нужно смотреть, а где жилье строится? Очевидно, что там, где строится больше – там жилье востребовано, там платежеспособный спрос есть.

Как пишут, 11% всего жилья в РФ в 2016 году строилось в Подмосковье. Также в числе лидеров называют Краснодарский край, Москву, Петербург, Татарстан, Ростовскую и Новосибирскую области.

Так что же, мы можем взять Подмосковье и с Дагестаном сравнить по рождаемости, и далеко идущие выводы сделать? Как делал автор критикуемой статьи – сравнивая Чукотку и Ингушетию (что опять же чистый и несмешной анекдот). Нет, давайте поступим проще.

Совет

Давайте посмотрим, изменилась ли рождаемость в Московской области. Ведь это же логично, что сразу и по щелчку рождаемость радикально измениться не может. Но вот не радикально – вполне может. И что мы видим? (http://msko.gks.ru/wps/wcm/connect/rosstat_ts/msko/ru/statistics/population/ )

В абсолютных цифрах бурный рост рождаемости. А что в относительных? А тоже рост, пусть и не бурный.

Как отмечают, за многие годы чуть ли не впервые рождаемость превысила смертность. Выше ли рождаемость, чем в Дагестане? Наверное, нет. Оказала ли доступность жилья влияние на рождаемость? Безусловно, оказала. Это видно по цифрам. Это видно по детским коляскам. Это может увидеть любой, кто оторвется от рейтингов никому не нужных агентств и выглянет на улицу.

Но если читать рейтинги, в которых примерно ноль информации, как они составлены и кто за них заплатил, то нетрудно прийти к выводу о высокой рождаемости на Марсе или в Небыляндии. Из истины следует истина – а из лжи все, что угодно. Проверяйте информацию.

Alexander Chernykh

Источник: http://psychomedia.org/articles/1995

chapaev

Чапаев говорит Петьке: -Петька! Перед боем брось в Урал несколько пакетиков “Юпи”. Петька недоумевает: -Зачем, Василь Иванович?

-Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

Василий Иванович: – Анка, пойдем на речку купаться? Анка:

– Не, Василий Иванович, не пойду, что,мне одной домой возвращаться?

Петька докладывает: – Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: Как распределять будем? Чапаев трет переносицу:

– Бурку мне, сапоги тебе. Остальное – народу, то есть Анке.

Чапаев и Петька сидят на пальме. Подходит слон и начинает трясти пальму. Петька: -Василий Иванович, может, у него гнездо здесь? Чапаев:

– Ты что, Петька, они в норах живут

– Василий Иванович! В Брежнева стреляли! -Попали? – Промазали!

– Эх, сабелькой надо было,сабелькой!

Чапаев ездил поступать в военую академию. – Василий Иванович, всё сдал?

– Нет, не все, Петька! Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать.

Долго думал о чём и наконец выбрал тему “Ношение воды в решете”.Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться.

А Фурманов ему и говорит, что название Диссертации не научное и предлагает переименовать ее и называть “Методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью” Ну Петька так и сделал – защитился.

Через полгода Василий Ивановч решил защитися, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: “Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытых” Петька подходит к нему и говорит :- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?

– А на х… козлу баян?

Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае,рядом лежал блокнот,в котором было записано: Опыт 1. Берём таракана, отрываем ногу, свистим,убегает. Опыт 2.Отрываем таракану ногу,свистим,таракан убегает. Опыт 3. Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте.

Вывод:Таракан без ног не слышит.

Петька говорит Чапаеву: -Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.

-А ты не чеши его, дурак!

Обратите внимание

Петька встречает Чапаева в Тель- Авиве под еврейский новый год. -Шана това, Василий Иванович!( С Новым годом!)

-Воистину, това, Петька!

Выступает участник Гражданской войны, последним Видевший Чапаева: – Плывёт по Уралу Чапаев – раненый, ослабший…, а тут его превосходительство и скомандовали мне:

-Пли!… Больше я Чапая не видел… далеее >>>>>>

rasmys@narod.ru

 

Источник: http://rasmys.narod.ru/htm/chapai2.htm

Ссылка на основную публикацию