Шутки из одессы

Одесские анекдоты — очень свежие и смешные

 Мы подобрали для вас самые смешные и свежие одесские анекдоты, которые доведут вас до слез. Читайте, улыбайтесь и таки получайте хорошее настроение!

 Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

А вы кто? — Еврей. — По маме или по папе?

— По-моему!..

 Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

— Шо ты мене сахар подымаешь?!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

 — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,

чем в Европе!

— А шо у них случится?

Обратите внимание

 Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— А вы по национальности…?

— Да. А вы?

— Нет.

— А шо так?

Одесса, на привозе, в овощном ряду: — Молодой человек, вы забыли лучка купить! — Так у меня же лук не записан…

— Так подойдите, я Вам допишу!

 — Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

 — Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

Супруги в театре..

— Сарочка, тебе удобно

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

  В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

— Таки доигралась…

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! — Только через мой труп!

— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо ответить…

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын: — Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев? — Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь? — Луну вижу!

— А Киев?

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

— Ребе, я хочу развестись.

— Моня, а в чём причина?

— Таки причин много, но самая главная то что я женат!

 — Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё

здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! — А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну, и шо она делает?

— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.

— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

 Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.

 Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

 Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Туристов из США очень любят в Израиле: -один израильтянин продал американскому туристу Евангелие с автографами всех 12 Апостолов — ПРИЖИЗНЕННОЕ ИЗДАНИЕ!!!

 Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

— Как у тебя с женским вопросом?

— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать… Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

— Он мне не нравится.

 — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…

  — Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

 Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Источник: https://minutapozitiva.ru/odesskie-anekdoty-ochen-svezhie-i-smeshnye.html

Анекдоты из Одессы

— Сонечка, ты, таки, знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Марик, если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Одесский ресторан
— Официант, у меня до Вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я, таки, произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Новый одесский ресторан «Как у Мамы»:
У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

— Софа, и где ты шлялась до 5 утра?!
— Абрам! Шляются фифочки, а я путешествую…

— Лев Борисович, не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! — Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!

— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

— Слушай, Лёва, одолжи денег…
— Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

— Мама, мой Сёма постоянно психует!
— Сара, доченька! Таки, дай ему просроченый йогурт, и пускай себе психует в другом месте!

— Алло, это одесское общество защиты животных? — Да, у Вас проблемы? — На дереве в моём саду сидит почтальон и

оскорбляет мою собаку последними словами!

Одесский язык — самый правильный язык в мире!))) — Я Ваше кричать плохо слышу! — Бора, выйди с мора…Стань на солнце и засохни!

— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа… Мужа потом убрала из списка. А слово «деньги» написала крупнее.

Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
— Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

Важно

Объявление от одесского ЖЭКа :
» Сегодня , в связи с ремонтом , будут перебои с горячей водой. Перебьются дома с номерами : 22 , 23 и 24 »

Советы мудрого еврея. Сделал доброе дело — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Одесса… — Вы женаты?

— Да…Но не очень!

— Фирочка, Вы верите в любовь со второго взгляда? — А почему со второго?

— На первый взляд Вы не очень…

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

— Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу. — Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!

— Ну, давай хоть попробуем… А вдруг, нет?

Одесский дворик…
— Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с Вашим супругом… Поссорились, что ли?

Звонок начальника: — Здравствуй, Сёма! — Здравствуйте, Давид Наумович!

— Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?

Как говорят в Одессе — «Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!»

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять…
— Фима, сынок, ты, таки, не забудь, шо если моя Клара станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!

— Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар? — Ну, если честно, то посмотреть! — А сколько брать денег?

— Бери всё, вдруг не хватит!

Привоз… Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок… — Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть? — Вообще, есть… Но должен Вас предупредить: часы с брачком. — Шо, отстают? — Боже упаси! — Спешат? — Никогда в жизни! — Так шо? Кукушка не выскакивает?

— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

На Привозе… — Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило?! Продавец:

— А Вы сыночку не взвешивали?

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…

— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины! — И шо?

— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем? — Есть, конечно… — И как их узнать?

— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…

— Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук! — А зачем так много?

— Та ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.

— Сарочка, на Вас можно положиться?
— Яша, я Вам даже облокачиваться не советую!

— Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
— Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный — умеет не работать.

— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет? — Что?

— Этикет- это когда думаешь:»Чтоб ты сдох!», а говоришь:»Здравствуйте!»

— Ребе! Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго…

Совет

Одесса, Привоз… Возле копчёной рыбы: — Сколько стоит Ваша рыба? Колоритный продавец: — Мадам, покажите пальчиком, какая рыбка Вам, таки, нравится? — Ну, вот эта…

— Щас будем разговаривать!

Одесса, парикмахерская… — Голову, таки, мыть будем?

— Ой, купайте уже всего…

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу…

— Зямочка, дорогой, мы можем поговорить? — Циля, только, таки, коротко и ясно!

Читайте также:  Секреты здорового сна

— Пятьдесят тысяч…

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать» означает, шо помогать вам никто не собирается.

— Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!

— Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович! — Да, операция завтра. — Ведь, таки, зарежет!

— А мы ему двоечку поставим…

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-iz-odessy/

Самые смешные анекдоты из Одессы

Перефразируя Михаила Жванецкого, можно сказать, что анекдотов в Одессе так много, потому что ничего не нужно придумывать. Чтобы придумать анекдот, надо открывать окно ― и записывать.

Одесские анекдоты ― это своеобразный антидот от жизненных реалий. Это именно тот случай, когда юмор является лекарством. Он действительно помогает, потому что, услышав еврейский анекдот, понимаешь, что могло быть и хуже. А у вас хотя бы есть повод посмеяться.

Лучшие одесские анекдоты

― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
― Кто вам такое сказал?

― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская?
― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.

Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти.

В одесской школе: ― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз.

― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

Одесса, ночь, улица: ― Мадам, кошелек или жизнь?

― Что значит «или»? … Возьмите меня ВСЮ.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: ― Жора, таки вы куда?

― Да нет, я домой!

― Вы не знаете, где Дерибасовская?
― Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесский и еврейский юмор ― одновременно и отличаются, и одновременно похожи. Причем, в Одессе множество даже не анекдотов, а хохм, что в переводе с идиш означает мудрость. Сначала с услышанного можно посмеяться, но потом обязательно придется задуматься.

В Одесский оперный театр приходит певица.
― Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. ― Можно у вас срочно отремонтировать часы? ― спрашивает он человека за стойкой.

― Нет, – отвечает тот, ― у нас нельзя отремонтировать часы. ― Что такое, ― раздраженно спрашивает приезжий, ― разве это не часовая мастерская? ― Нет, ― отвечают ему, ― это не часовая мастерская. ― А что здесь делают? ― Здесь делают обрезание, ― терпеливо объясняют ему.

― Тогда зачем вы повесили циферблат над входом?

― А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.

Обратите внимание

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: ― Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

― Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого наглеца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Ночью на железнодорожной станции “Одесса” останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. ― Что это за станция? ― Одесса. ― А почему так долго стоим? ― Паровоз меняют? ― На что меняют? ― Как на что? На паровоз!

― Тогда это не Одесса.

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Одесский ребенок никогда не кричит в магазине детских игрушек: ― Купи-купи-купи! Он начинает с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

― Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний.

В Одессе говорят:
― Не можешь любить, сиди дружи.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: ― Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

― Я им не верю!

Что еще замечательного в одесских анекдотах, так это то, что все они естественны. Они возникают невольно, без чрезмерных усилий. В Одессе на все смотрят с иронией. И таксист, и продавец мороженого, и солидный бизнесмен. Иначе просто не умеют.

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. ― А вы плавать умеете?

― А что, у вас пароходов нет?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”.Вечером кто—то дописал:

“Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.

Идет старый еврей по Одессе с палочкой ― еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему: ― Молодой человек, вы случайно не в булочную? ― В булочную.

― Ну, тогда за мной будете…

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: ― Извините, у вас бумажки не найдется?

― Вы что, надеетесь его догнать?

Одесский дворик. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы когда ехали, сидели или стояли?

В одесском аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Важно

В суде идет бракоразводный процесс. Муж: ― Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща:

― Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его ― нет!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».— И много предложений?

— Только одно. От Одесской ТЭЦ.

Одесская школа. Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!” Ответная записка:

“Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

Есть мнение, что в условиях глобализации национальный юмор теряет свою уникальность. И новые анекдоты получаются практически идентичными по всему миру.

Шутки становятся унифицированными: очень простыми, прямыми и плоскими. У такого юмора нет второго, третьего плана, нет никакой философии.

И смешные одесские анекдоты можно воспринимать как последний форпост на пути засилья однотипных приколов.

― Почем стоит доехать до Дерибасовской? ― Пять рублей. ― А если я поеду с Изей? ― С Изей, без Изи… Пять рублей.

― Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

В Одессе на сигаретных пачках написано:
“Мамочка узнает — убьёт”.

Одесское кладбище. Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже своей жены.

На одесском рынке. ― Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!

― Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

В одесском дворике: — Сёма, шо вы что сейчас делаете? — Заливную рыбу. — Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?

— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива…

Совет

Одесская квартира. Звонок в дверь: ― Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли? ― Да.

― А где его панамка?

Одесская синагога, Старый еврей приходит к раввину: ― Ребе, у меня такая проблема, мой сын стал христианином! Что мне делать? ― Приди завтра я спрошу у Бога. На следующий день: ―Ну что, Ребе?

― Ты знаешь… У Бога те же проблемы…

Ругаются две одесситки: ― Ах, ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно:

― Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Нашел старый еврей бумажник на Ришельевской, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
― Не хватает!

Одесские анекдоты короткие и длинные никогда не воспринимались исключительно как развлечение. В них всегда есть мудрость, которая может чему-то научить. Это юмор, который расширяет сознание, затрагивает какие-то душевные качества человека.

Одной строкой ― самые прикольные одесские выражения

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Та не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

   Надеемся, что вам понравились самые смешные одесские анекдоты. В таком случае, у нас есть еще и еврейские анекдоты, которые также заставят вас улыбнуться.

Источник: https://resheto.net/yumor/974-samye-smeshnye-anekdoty-iz-odessy

Одесские анекдоты



– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

– В чем дело, Изя? – Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! – Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: – Жора, таки вы куда?

– Да нет, я домой!

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:- Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: – Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

Читайте также:  Формирование общества: эксперимент с обезьянами

– Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. – Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. – Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.

С нее кричат: – Прыгай сюда! Осталось еще одно место! – Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. – Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: – Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: – Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок. – Общество “Память” слушает. – С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? – Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Обратите внимание

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: – Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.

На рынке. – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха: – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне в ней не понравились три вещи. – Какие же?

– Ее подбородок.

– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

– Ага. Значит, они разошлись.

Источник: http://odesskiy.com/chisto-odesskij-jumor/odesskie-anekdoty.html

Анекдоты про евреев из Одессы

Встречаются 2 еврея:-Слушай, Авраам, а почему в русских сказках Иван всегда дурак?

-Изя, а в наших он кто?

Фронт. Передовая. Командир приказывает:-В атаку!!!!!! Ура!!!!!! –  Все побежали вперед, а Рабинович пятится назад. Командир подбегает к нему.-Ты куда?!!! Расстреляю!!!

-Ша орать! Я беру разгон.

Встречаются 2 одессита:-Сема, как дела? Как бизнес?

-Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы тебе.

Встречаются Изя и Рабинович:-Изя, это картошка у тебя на посадку?

-Нет, блин, на взлет.

– Сима! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Еврейская свадьба. Фотограф кричит:-А где же это наша веселая и счастливая пара?!!Кто-то из гостей:

-Да вот же ж она – невеста и ее мама!

-Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
-Да каждый год по-разному!

Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу:-Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду?-Почему? Что случилось?!-Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет.-?! Ну и что?

-Как ЧТО?! Я на них стою!

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: – Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

– Я им не верю!

Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно:-Сема, у нас будет ремонт!?

-Нет, Софа, мы переезжаем.

– Авраам, ты счастлив?
– А шо делать?!

Одесса. Жена мужу: – Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
– Сара, мне тебя будет очень не хватать!

Встречаются двое. – Вы не знаете, где Дерибасовская?

– Кто?! Это я не знаю “где Дерибасовская”?! Это вы не знаете “где Дерибасовская”!

– Моня, Вы мне почините розетку?- Ой, Вы знаете, у Вас для этого Фима есть.

– Ему нельзя. Его может убить током!

– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесская пара заходит в ломбард. Она обращается к работнику ломбарда:-Скажите пожалуйста, мне нужно 10000$, а я вам оставлю мужа в залог.-Женщина, Вы что-то путаете! Мы принимаем технику, драгоценности, золото!

-Сема, а-ну-ка, открой рот.

Одесса. Одесский кинотеатр. Гаснет свет. Женский шепот на последнем ряду: 
-Миша, а я бы никогда не подумала, что Вы еврей!

Важно

Одессит приезжает в Париж. Звонит жене:-Сара, а что Изю обокрали?-Нет, а с чего ты взял?

-А что Джаконда из его гостиной делает в Лувре?!

В Израиле встречаются два одессита. Один другому говорит:-Я приехал в Израиль ради детей. И они, таки, счастливы!-Вы живете вместе?

-Нет, они остались в Одессе!

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Дерибасовская. Встречаются два одессита преклонного возраста:-Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

-Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.

Объявление по Одесскому радио: “Уважаемые жители и гости города нашего города, из Одесского зоопарка сбежал енот. Всех кто его видел просьба сдать 10 грвн в кассу зоопарка.”

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: “Какое счастье, что я не гинеколог!”

На Дерибасовской встречаются Рабинович и Изя:-Рабинович, ты знаешь, что твоя Сара вчера вышла из дома и пошла на лево!?-Это она пошла на работу.-А позавчера твоя Сара вышла из дома и пошла на право!

– А вот это она уже пошла на лево!

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!

-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. – Сема, но почему ты стучишь ногой?

– Пусть думают, что руки заняты подарками…

Одесская семья. Муж спрашивает жену:-Софа, а суп шо вчерашний?

-Ты не поверишь, он еще и завтрашний!

Совет

Одесская пара проиграла конкурс по танцам: за 2 часа Изя так и не решился пригласить Цилю.

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!

.

Издательство “Шалом” выпустило новую версию “Камасутры” специально для евреев: на каждой картинке теперь стоит мама и дает, таки, советы.

Встречаются две Одесситки бальзаковского возраста. Одна у другой спрашивает:-Сарочка, а когда у Вас день рождения?-16 сентября.-А какого года?

-Каждого, Софочка, каждого.

– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.

Разборки в Одесской семье:-Софа, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня больше нет сил так жить!!

-Нет, Изя, вдовой взял, вдовой и оставишь!

Народная примета:” Если подъехав к светофору Вы почувствовали удар, то выйдите и посмотрите. Если разбит задний бампер – это к деньгам, если передний – это к убыткам”. 

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья, или любовники?..Он стоял у окна и молчал…— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.Он ответил, глядя в ночное небо:

— Космонавтом! 

Если статья понравилась и была полезна – подписывайтесь на обновления.

Если Вы оказались в Одессе

Если так случилось, что Вы решили съездить отдохнуть в Одессу, то есть несколько мест, которые действительно стоит посетить.

Первое. Если Вы очутились в центре Одессы, то начать свой осмотр достопримечательностей стоит с Дерибасовской – центральной пешеходной улицы города. Застройка Дерибасовской осуществлялась в основном в 19 веке.  На Дерибасовской много уютных ресторанов, кафе, бутиков, отелей и других достопримечательностей города. Например, площадь Остапа Бендера.

Площадь Остапа Бендера Площадь на улице? Бывает и такое. В Одессе возможно все, поэтому на Дерибасовской расположена площадь Остапа Бендера. И уникальность ее заключается в том, что она наименьшая в мире: занимает всего 5 квадратных метров.

Обратите внимание

Названа в честь знаменитого героя книги «12 стульев», авторами которой являются Илья Ильф и Евгений Петров. Место представляет собой небольшой постамент, где установлен монумент в виде стула из романа.

На стуле особенно любят фотографироваться туристы, почти у всех, кто побывал в городе, есть фото с этим стулом.

Чуть дальше располагается памятник Леониду Осиповичу Утёсову (1895—1982). Утесов родился и жил в Одессе в Треугольном переулке, дом №11, который позже был переименован в переулок Утёсова. Памятник Леониду Осиповичу в Одессе был открыт 2 сентября 2000 г. (на день города).  

Почти напротив Площади Остапа Бендера находится Одесский Пассаж, который является памятником архитектуры и одной из визитных карточек Одессы. Он построен в 1898–1899 годах. В архитектуре Пассажа прекрасно сочетается барокко, классика и модерн, но изюминкой сооружения является стеклянный атриум. Комплекс больше похож на музей, чем на торговый центр.

Если пройдете по Дерибасовской от Пассажа, по направлению к улице Леха Кочинського, несколько метров и свернете направо, то попадете на Греческую площадь. Площадь получила название в честь ее основателей – греков, еще во времена Екатерины II.

Здесь находилась тайная организация «Филики этерия», которая выступала за независимость Греции. В честь этого открыт Музей «Филики этерия». Греческая площадь является одной из главных площадей города, на ней проводятся разнообразные развлекательные мероприятия, фестивали, выставки, концерты. Расположена она между улицами Дерибасовской и Бунина.

Туристы и гости города могут посетить торговый центр «Афина», уютные кафе, рестораны.

Двигаемся дальше. Следующая всемирно известная достопримечательность Одессы – Одесский оперный театр. Это одно из красивейших зданий Европы. Он является старейшим оперным театром Украины и датируется 19 веком. Открытие оперного театра в городе Одесса состоялось 1 октября 1887 года. Постройка выполнена в стиле венского барокко.

Барокко (итал. barocco — “склонный к излишествам”) — стиль в европейской культуре XVII—XVIII веков, центром которой была Италия. Барокко – дворцовый стиль, подчеркивающий изобилие и роскошь. Характеризуется барроко: симметрией в стиле, простором. Очень много лепнины.

Важно

Преобладающие цвета: приглушенные пастельные тона; красный, розовый, белый, голубой с желтым акцентом. Форма: сводчатая куполообразная и прямоугольная.

Элементы интерьера: стремление к величию и пышности; массивные парадные лестницы; колонны, пилястры, скульптуры, лепнина и роспись, резной орнамент; 

Над этим художественным шедевром трудились зарубежные архитекторы Ф. Фельнер и Г. Гельмер. Одесский оперный театр — тринадцатый по счету в их обширной коллекции театров Европы. Экстерьер здания очень красивый.

Центральный вход — как Триумфальная Арка в Париже, по бокам — скульптурные группы, символы Комедии и Трагедии. Чуть выше — Орфей и Терпсихора, «отвечают» за оперу и балет. Над фасадом возвышается скульптурная группа, изображающая одну из муз – покровительницу искусства Мельпомену.

Она сидит в колеснице, запряженной четырьмя разъяренными пантерами, которые покорены ею.  

Внизу, около центрального входа, на высоких постаментах установлены две скульптурные группы, олицетворяющие Комедию и Трагедию: слева – фрагмент трагедии Еврипида “Ипполит”, справа – эпизод нз комедии Аристофана “Птицы”. По фронтону здания, в нишах верхнего яруса, установлены бюсты: Пушкина, Глинки, Грибоедова, Гоголя, олицетворяющих поэзию, музыку, драму, и комедию. 

Внутри Одесский оперный театр не менее кравив и величественен. Одна из красивейших частей здания – это зрительный зал. Он роскошно украшен различными лепными орнаментами с тонкой позолотой. Особый интерес вызывает потолок.

В основу его композиции положены четыре картины художника Лефлера в виде медальонов. На них изображены сцены из произведений Шекспира: “Гамлет”, “Сон в летнюю ночь”, “Зимняя сказка” и “Как вам это понравится”. Поражает изяществом ажурных деталей большая люстра в центре потолка.

Совет

В зале и во всех ярусах много разнообразных лепных украшений. Оригинально и изобретательно сделаны всевозможные светильники, канделябры и орнаменты бронзовых инкрустаций. Пожалуй, ни в одном театре нет изготовленного с таким вкусом занавеса, эскиз которого создал крупнейший театральный художник А. Головин.

Читайте также:  Фото владимира маяковского

Площадь сцены 500 кв.метров. Уникальная акустика позволяет доносить даже шепот со сцены в любой уголок зала. 

.

Могу написать честно, я обожаю ходить в Одесский оперный театр отчасти только потому, что когда сидишь в его театральной ложе создается ощущение, что ты переносишься лет на 250 назад и чувствуешь себя какой-нибудь великосветской графиней, которая пришла “выгулять” новое платье, насладиться искусством и приятно провести время в обществе своих поклонников, друзей и знакомых. Поэтому совет женщинам, если будете идти в Одесский оперный театр, то наденьте платье в пол, возьмите с собой веер, театральный бинокль и купите билет в ложу. Если даже не удастся почувствовать себя графиней, то в антракте можно будет сделать очень хорошую фотосессию:-). 

И в завершение еще один анекдот.

Одесская семья. Сара собирается в театр. Рабинович:-Сара, чего мы туда идем? Мы видели этот балет уже раз десять?!

-Да, но не в этом платье!

Подобные материалы:

Анекдоты и юмористические стишки.

Счастливая семейная жизнь. Юмор.

БесТолковый словарь русского языка

При использовании материала индексируемая  ссылка на сайт обязательна.

Источник: http://xfresh.info/zhivi-veselo/182-odessa-anekdoty

Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!

Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже – веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…

В еврейской семье муж делится новостями с женой:— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

Разговаривают одесситки:— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.— А в чём это проявилось?

— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

— Изя, я слышал, ты женился на русской?— Да…— А зачем?— Ты знаешь, еврейки часто болеют…— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.— Это было извращённо или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!— А шо?

— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Две одесские подружки:— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!— Шо случилось?

— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!

Один человек звонит в отдел кадров института:— Вы евреев на работу берёте?— Берем!

— А где вы их берёте?

— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…— Ага, записываю: два яйца.

— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

— Соломон, я толстая!— А как ты определила, что ты толстая?— Я не могу влезть в свой старый гардероб.

— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Одесса, на Привозе.— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!

— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!

Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ну и как Сарочка в постели?
— Таки пока помещается!

— Сёма, что ты делаешь?— Заливную рыбу.— Ого! Ты умеешь готовить?

— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…

— Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?

Обратите внимание

Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» — и сразу там окажешься!

На Привозе в Одессе.— Мадам, а сдача?— Вы шо, сюда за сдачей пришли?— Нет.

— Вот таки и идите без сдачи!

Роза Марковна после очередного развода.— Софочка, прямо беда!— Шо случилось?

— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!— Но ей же нравится!— А мне не нравится!

— Таки я на ваш и не кладу…

— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.— Здесь живет Рабинович?— Нет, он не живёт здесь!Снова звонок:— Вы — Рабинович?— Да, я.— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?

— А разве это жизнь???

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

Одесса. Разговор бывших однокурсников:— Сёма, ты таки женился на Саре?— Нет, она сказала, шо я бедный.— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тётя!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:— Ой! А хто там?— Это мы — грабители!— Ой! А шо вам надо?— 100 килограммов золота.— А 105 можно?— Давайте 105.

— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?

— Нет, что вы. Я дантист.

Одесса, магазин:— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!

— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

В Одессе, на Дерибасовской:— Товарищ еврей, который час?

— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

Опубликовал: Василий Смирнов

Источник: https://interesnosti.mediasole.ru/veselye_anekdoty_pryamikom_iz_odessy

Анекдоты из Одессы | Мой анекдот | лучшие анекдоты

Две одесситки разговаривают: — Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.

— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

___________________________

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

___________________________

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

___________________________

Два одессита беседуют об политике. — Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

____________________________

На Привозе: — Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?

— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

_____________________________

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя: — Азохен вей! Вы, наверное, ищете богатую невесту? Молодой человек решил подыграть: — А что? Вы можете что-то порекомендовать? — Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа! — Она действительно богата? — всерьез заинтересовался молодой человек.

— Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

___________________________

— Зяма, ты мне мешаешь спать! — Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

— А пора бы…

__________________________

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово “деликатность”?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

__________________________

Одесса, Привоз: — Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

___________________________

Важно

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?..

Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких “Времен года”, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

_________________________

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! — Та вы шо!?

— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

___________________________

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? — Таки да, еле уговорил! — А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

__________________________

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:

— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

__________________________

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

_________________________

В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я за нее и спрашиваю!

Еще Одесские анекдоты.

Переход на главную страницу Мои анекдоты.

Источник: https://myanekdot.ru/anekdoti-odesskie-1/

Ссылка на основную публикацию