Анекдоты про новый год

Анекдоты про Новый Год – Самые смешные анекдоты

                                                                                                                                                                                  ***

  • Разговаривают два пьяных мужика:- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?- Хотел проверить – настоящая или нет.- Ну и как?- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

                            ***                            ***

  • 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник:– Я это… Поколядовать можно?

                            ***

  • Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. – Что с тобою, Снегурочка?– Ты вчера сказал: “Мужики, я с подарком к вам пришел”. И что ты думаешь они посчитали подарком?

                            ***

  • – Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…

                            ***

  • Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял неДед Мороз, а Снегурочка.

                            ***

  • Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?- Какой, сынок?- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

                            ***

  • – Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и скакой-то бабой.

                            ***

  • – Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!- С чего ты взяла?- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которуюмама в шкафу прятала, и под елочку положил.

                            ***

  • Бл@@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь “С новым годом!” тебе в ответ “с новым счастьем!” А в будний день крикнешь “С понедельником!” тебе в ответ “Иди нах@@!”

                            ***

  • Хеллоуин – это праздник всякой нечисти в Америке…В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу – это 1 января…

                            ***

  • -Почему Дед Мороз всегда счастлив?-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

                            ***

  • Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»Сергей Павлович, 47 лет.

                            ***

  • Дорогой Дедушкa Мороз!Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

                            ***

  • После встречи Нового Года. – Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? – Могу… – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

                            ***

  • Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.

                            ***

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. – Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: -Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

                            ***

  • – Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, – кричит ребенок. – Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

                            ***

  • – Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

                            ***

  • Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

                            ***

  • – Ну как Новый год встретил? – Да как подарок… – Это как?- Всю ночь под ёлкой провалялся…

                            ***

  • Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают…А в тридцать понимают, что не угадали.

                            ***

  • – Дорогая, что подарить тебе на Новый год? – Ой, милый, ну я даже не знаю…- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

                            ***

  • – А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте!- Милиция! Милиция!

                            ***

  • “Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! “

                            ***

  • – Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…

                            ***

  • За новогодним столом. – Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

                            ***

  • После празднования Нового года встречаются два приятеля: – Ну, как встретил праздник?- Да не знаю, еще не рассказывали…

                            ***

  • Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. – Дедушка Мороз, а подарки? – А подарки только тем, кто хорошо кушал.

                            ***

  • Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага” радостно кричит: – Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того! – Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

                            ***

  • Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус”!

                            ***

Источник: https://www.sites.google.com/site/samyesmesnyeanekdoty/home/anekdoty-pro-novyj-god

Самые смешные анекдоты про Новый год

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе “Тем, кому за семьдесят”.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.

— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… — А я пять ящиков петард…

— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

— Не трогай, это на новый год. — Но это же алкоголь.

— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая.

Обратите внимание

С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну @б твою мать!

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета.

Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

теги: анекдоты новый год

Источник: https://www.anekdotovmir.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-novyj-god/

Самые новогодние анекдоты 2019

   Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.

Отдел кадров.

Как ни крути, но новогодняя ночь ― особенный и приятный момент.

С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, позитивными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собирается родные и друзья.

Поэтому и юмор в декабре и январе должен быть тоже особенным. И он существует. Например, анекдоты про Новый год. Уж они точно способны и повеселить, и праздничное настроение создать.

   Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

   Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

   Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

   Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Важно

   Народная примета:
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!

   Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

   Мудрость, которая приходит с годами:
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

   Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

   Потребительская смекалка:
Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!

   Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:
Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

В новогодние дни принято желать много всего хорошего и, конечно, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы новогодние анекдоты отлично подойдут. Ведь чем за столом обсуждать политику, лучше рассказать смешную шутку в тему. Да и тема актуальна как никогда ― Новый год. Тут даже и задумываться не стоит.

   Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

   Встреча Нового года. Жена ругает мужа: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”? — Это не “Ж”, это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Совет

   Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

   Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

   Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

   На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

   — А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что?

— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

   Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не сможем.

— Это так любезно с вашей стороны.

   Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

   Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

   Смешные картинки про Новый год ― вам понравится!

Психологи утверждают, что юмор ― это механизм психологической защиты. Уж не знаем, насколько в Новый год психика требует защиты, но вот в том, что в дни новогодних праздников всегда найдется место для удачной шутки или свежего анекдота ― не сомневаемся.

   Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… А в тридцать понимают, что не угадали.

   С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

   ― Мама, мама! Ёлка горит! ― Сынок, не горит, а сияет.

― Мама, мама! Шторы сияют!

   — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? — Шубу. — Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Обратите внимание

   Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? — Хотел проверить — настоящая или нет. — Ну и как?

— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

   В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. На Новый год решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

   Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

   Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе?

— Улетела!

   В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

   На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?

Взрослые люди редко улыбаются и смеются. Но Новый год ― особенное время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый индивидуум становится добрее и улыбчивее. Если же для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные анекдоты про Новый год. Они точно заставят если и не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.

   — Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

   Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

   В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.

   — Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

   В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

   — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

   — Нашел хату на Новый Год? — Нет… — Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!

— Мам, хватит.

   Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

   — А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

   — Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь!

— Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!

   Рекомендуем также подборку новогодних цитат.

А еще смешные новогодние анекдоты ― отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть окружающих к более открытым отношениям. Все прекрасно знают, что наиболее смешными анекдоты становятся, если они рассказаны к месту. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные на новогоднем праздновании. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.

   — Дорогой, ты вынес ёлку? — Да. — Молодец, а теперь иди покупай новую! — Зачем?

— Потому что через 3 дня Новый год!

   Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю!

   Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

   Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…

Важно

   Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

   — Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!

   ― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
― Я не уйду!…

   После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

   ― Какие планы на Новый год?
― Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…

   Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ наведения контактов. Так что если хотите прослыть веселым и компанейским человеком, используйте эти смешные анекдоты про Новый год. Надеемся, что они добавят вам и окружающим веселья в эти новогодние дни.

   — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

— Смерть?

   Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

   Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

   Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Плейстейшн. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик.

— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

   Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.

   — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, сынок, какой?

— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!…

   На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год!

Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

   Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Совет

   Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

   Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо?

Гаишник: — Поколядовать можно?

   Еще у нас есть отличные пожелания на Новый год.

И помните, что в 2019 году, поздравляя людей с очередным Новым годом, главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

   Читайте также красивые тосты на Новый год со смыслом.

Источник: https://resheto.net/yumor/947-samye-novogodnie-anekdoty

Шутки про Новый год

Прикольные новогодние истории, шутки и анекдоты про Новый год, а также новогодние приколы и разнообразный юмор на новогоднюю тематику.

Шутки и анекдоты про Новый год

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Декабря 2018

Мои враги даже не представляют, какой бумеранг прилетит к ним в Новом 2019 году. Ждите, суки!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Декабря 2018

Дедушка Мороз, хочу, чтобы на этот Новый год у меня под елкой лежали в коробочке десять миллионов долларов. Заранее спасибо!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Декабря 2018

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац… и я миллионер!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Декабря 2018

Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Декабря 2017

К Новому году готова… Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила… Кажется, ничего не забыла.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2018

Если в Новогоднюю ночь перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Не игнорируйте это сообщение, оно реально работает.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Января 2019

Столько сил и энергии было потрачено на празднование Нового года, что не мешало бы отдохнуть и восстановить силы, где-нибудь на берегу тёплого моря.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Января 2019

Празднование Нового Года это было так, чисто разминочка. Впереди еще целая неделя праздников. Будьте осторожны, потому что так и до алкоголизма недалеко.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2018

Скоро Новый Год, а я не чувствую приближения праздника. Мне срочно нужно какое-то, хотя бы маленькое чудо или большая и толстая пачка денег, чтобы вновь обрести веру в Новогоднюю сказку.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2018

У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2018

В Новогоднюю ночь мне нужна волшебная лампа Алладина, а еще лучше борода старика Хоттабыча! Потому что у меня столько желаний, что один Дед Мороз тут явно не справится.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Декабря 2018

Начинайте уже тренировать печень к Новогодним праздникам! Десять дней пьянки – это не шуточки!

Вероника 28 Ноября 2012

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Серж 6 Декабря 2012

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!!!

Тетя Мотя 27 Июня 2011

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Декабря 2018

В Новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно вас напоят и заставят сделать такие поступки, за которые вам потом будет очень стыдно.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Декабря 2018

Хочу много шампанского, конфет, мандаринок и свалить на Новогодние праздники куда-нибудь подальше к тёплому морю.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Декабря 2017Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Декабря 2018

Мужики, в Новый год, какая-нибудь пьяная баба обязательно решит, что она в вас влюблена. Оно вам это надо? Будьте бдительны!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Декабря 2017

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу – ни фига себе, снежная баба!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Декабря 2018

В Новогоднюю ночь возможны новые романтические отношения. Мужики будьте бдительны и не доводите их до ЗАГСа. Оно вам это надо?

Источник: https://millionstatusov.ru/umor/newyear.html

Анекдоты про Новый год Страница 1

анекдот № 24

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: – Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок.

Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

3985

анекдот № 25

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: – С кем ты всю ночь шлялась? – С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь. – Как тебе не стыдно, – шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать…

– К сожалению, ничего кроме конфет, мама…

2148

анекдот № 26

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? – Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

2067

анекдот № 27

Дед Мороз – это неполиткорректно. Надо говорить – Низкотемпературный Пенсионер.

3543

анекдот № 28

– Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? – Нет, неправда. Нельзя ей замуж. – А почему?

– Она от трения растаять может.

4040

анекдот № 29

Обратите внимание

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2% опрошенных ответили Да? – 3% – Алло?

– 95 % затруднились ответить.

1837

анекдот № 30

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год… – А зачем нам Старый Новый Год?

– Это контрольный: в печень!

1936

анекдот № 32

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. – Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! – А я, – подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. – Ну и что же ты такой задумчивый?

– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

1138

анекдот № 35

Приближаются новогодние праздники, муж, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной ноге которых написано С Новым Годом, а на другой – С Рождеством. Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.

1828

анекдот № 614

После празднования Нового года встречаются два приятеля: – Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

727

лучший анекдот категории:

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: – Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок.

Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Источник: https://AnekdotiTut.ru/pro_noviy_god1.php

Прикольные и смешные анекдоты про новый год

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:- Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!Не горит. Дети опять пробуют – не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

– Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

https://www.youtube.com/watch?v=hya1Q9Fw9mo

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.Снегурочка:- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.Голос чьей-то мамы из первого ряда:- Как же, небось, в “пробке” стоит.Голос чьего-то папы из последнего:

– Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:- Мы что, сбились с курса??- Нет, с чего вы это взяли??- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:2% – “да?”3% – “алло?”

95% – затруднились ответить

Важно

Мужчина пришел к доктору:- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?- Ну, такое же горячее и пылкое.- А водка?- Так же быстро кончается.

– А Новый год?- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?-Давайте!

– Милиция! Милиция!

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…- А зачем нам Старый Новый Год?

– Это контрольный: в печень!

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?

– А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

Три стадии взросления мужчины:1. Он верит в деда Мороза.2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам – дед Мороз.

Клаустрофобия – боязнь Санта Клауса.

Новогодняя ночь:Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на седьмой!

Бракоразводный процесс. Судья – мужу:- Почему вы хотите развестись?Муж:

– Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.- Мальчик, за что?

– А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:
– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Новогоднее предложение: вызов на дом – Дед Мовсар и Шахидочка.

В программе: рождественский камуфляж; растяжки от «Данон»; фейерверки – пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ; семейный намаз вокруг елки; игра в прятки с Интерполом; коктейли с танковым антифризом; телефонные розьпрыши дежурных по аэропортам и вокзалам: пускание мыльных пузырей с помощью гексоген- шампуня; рытье зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора; перетягивание колючей проволоки.

Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

После встречи Нового Года.- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?- Могу…- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

– Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

Три стадии взросления мужчины1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он – Дед Мороз

Ваш сын уже вышел из возраста походов на “елочку”, если:- он подозревает, что Дед Мороз пьян “как всегда”;- его начала возбуждать Снегурочка;- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что “начальник не отпустит”.

Совет

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
“Идите вы все в баню!”

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.- Здравствуйте, дети!Дети (вразнобой):- Здравствуй, Дедушка Мороз!

– Так, нечетко, еще раз!

Источник: http://www.pushta.ru/anekdoti-different/new-year

Новогодние анекдоты 2019

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин…

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”.

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа…

В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

 
Мужик с дикого бодуна просыпается: – Жена, какое сегодня число? – Второе Января… – А что – первого не было?! ***

Два мужика в первый день после новогодних каникул:

– Как Новый год встретил? – Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. ***

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

***

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе… ***

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:

– Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки… – Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? ***

– Але, “скорая”? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.

В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку. “Мдa” – рaзмышляет Сaнтa “Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу” ***

– Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… – Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

***

Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус”!

***

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей

девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год… Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА ***

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет. ***

– Что такое полное одиночество?

– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! ***

После встречи Нового Года.

– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? – Могу… – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? – Замолчи, придурок! Я твоя жена! ***

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком “А теперь в снежки” стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

***

– Ну как Новый год встретил?

– Да как подарок… – Это как? – Всю ночь под ёлкой провалялся… ***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала? – Прямо. – Ну, значит, мне не дойти… ***

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

***

***

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.

Диктор по телевизору сообщает: “А теперь вы увидите обращение президента России”. После чего ребенок спрашивает родителей: “А в кого?”. ***

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам – а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:

– Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: – За Билла Гейтса! ***

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.

Заходит в дом и громко объявляет: – Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков – НЕ БУДЕТ!!! ***

– Сёма, как Новый год будешь встречать?

– Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! – Нажрёшься? – Ну да. А как ты догадался? ***

Первое января. Родители звонят по телефону:

– Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: – А я его не встречал… Он сам пришел… ***

– Что ты подарил жене на Новый год?

– Путёвку в Таиланд. – А она что тебе? – Улетела! ***

У программиста спросили:

– Каким будет наступающий новый год? – Целым, положительным, нечетным. ***

Идет Дед Мороз. Навстречу – девочка. Подходит и говорит: – Здравствуй, дедушка. – Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. – Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь. ***

– Мама, мама! Ёлка горит!

– Сынок, не горит, а сияет. – Мама, мама! Шторы сияют! ***

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: “Дед Мороз с посохом – 25 см”.

Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес… ***

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» ***

ед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

– Нет, не правда. Нельзя ей замуж. – А почему?

– Она от трения растаять может.

Еще анекдоты про Новый год>>

Анекдоты про корпоративы, новогодние и другие

Забавные СМСки – шутки под Новый год

Новогодние и предновогодние статусы

Статусы про зиму и холод

Источник: https://privetpeople.ru/index/novogodnie_anekdoty/0-176

Анекдоты про Новый год

В ожидании Нового года хочется как можно лучше к нему подготовиться. Для этого мы уже рассказывали о том, что подарить на Новый год своим близким, а также перечисляли различные новогодние идеи.

Однако без юмора не обходится ни один праздник. Поэтому мы подготовили для наших читателей лучшие анекдоты про Новый год.

Надеемся, что они вам понравятся и поднимут настроение вам, и всем, кто будет слушать эти анекдоты.

https://www.youtube.com/watch?v=Qd_aIufahVQ

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?!».

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? — Шубу. — Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Анекдот с обидным юмором:

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: — Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! — Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?

— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

Обратите внимание

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.

А последующие два скорее не анекдоты, а просто юмористические замечания:

— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить. — Попробуй встретить трезвым.

— Не, экстрим не люблю.

Этот анекдот про Новый год заставит вас немного пошевелить извилинами:

Муж спросил: «Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!» Третий день сижу, держу губу…

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила… — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

— Вась, а как ты Новый Год встретил? — Не знаю, мне ещё не рассказывали.

<\p>

Что же, надеемся, что вам понравились эти смешные анекдоты. На самом деле анекдотов про Новый год существует гораздо больше, но все они какие-то уж слишком бессмысленные и не смешные.

Если же вы знаете по-настоящему смешные анекдоты новогодней тематики, то обязательно поделитесь ими в комментариях.

Если вам нравятся Интересные Факты, юмор и просто интересное времяпровождение, — подписывайтесь на сайт interesnyefakty.org в любой социальной сети. С нами всегда интересно!

Понравился пост? Нажми любую кнопку:

Источник: https://interesnyefakty.org/anekdotyi-pro-novyiy-god/

Новогодние анекдоты

Сэнд Ап анекдоты про Новый Год поднимут настроение даже самому завзятому скептику. Новые анекдоты про Новый год! Читайте, смейтесь и улыбайтесь!

Новые анекдоты про Новый год

Утром тридцать первого декабря Дашенька проснулась в объятиях своего любимого. Сладко потягиваясь и улыбаясь, она сказала Максиму:  Новогодние анекдоты 

— Сегодня мне приснилось, что ты в Новогоднюю ночь мне подарил кольцо с огромным бриллиантом.  Интересно, к чему бы это?

— Сегодня узнаешь к чему, — с загадочным выражением лица сказал Максимка.

Ночью, после боя курантов Максим протянул Даше небольшой красочный пакетик. Радостно, с возбуждением Даша сунула руку в пакетик, и вытащила книгу с названием: «Сонник».

Анекдот про новогодние подарки

В канун новогодних праздников Юля и Сергей ходили вместе по магазинам, покупали подарки детям, друзьям и родственникам. Через какое-то время Юля заметила, что Сергея нет рядом. Юля позвонила ему на мобильный, ответил оператор: Новогодние анекдоты

— Абонент временно недоступен, перезвоните пожалуйста позднее.

Юля забеспокоилась: куда мог пропасть Сергей? Домой ей пришлось отправиться в одиночестве и ждать звонка от Сергея, или дождаться когда его номер появится снова в сети.

И вот по истечению четырех часов, наконец позвонил Сергей:

— Ты где? – встревожено спросила Юля.

— Помнишь когда мы с тобой только познакомились, мы так же как сегодня ходили по магазинам, и тебе понравилась дорогущая бриллиантовая диадема?

— Ну да помню, ты еще сказал, что когда нибудь ты мне ее купишь, когда разбогатеешь, — немного взволнованно ответила Юля.

— Так вот, я в баре напротив, и у меня совершенно не осталось денег. Вызови мне пожалуйста сюда такси. Новогодние анекдоты 

Анекдот про Новый год и Снегурочку

Жители многоэтажного дома решили сообща устроить своим деткам Новогодний утренник. Один из отцов надел костюм  Деда мороза, развлекал детишек,  дарил им подарки из большого красного мешка. Малыши были в восторге, папа выглядел так натурально, костюм был превосходным, борода почти как настоящая. Новогодние анекдоты 

Детишки читали стишки, рассказывали Дедушке морозу как себя вели в прошлом году, и какие планы у них на будущее.

И вот один из малышей спросил Деда Мороза:

— Дедушка, а где же Снегурочка?

— В этом году на улице так тепло, что снегурочка не вытерпела и растаяла, — не долго думая ответил Дед Мороз (он же папа пятилетнего Андрейки с четвертого этажа).

Всеобщий детский плач был ему ответом. Дети так ревели, что их еще долго не могли успокоить.

Читайте анекдоты про уходящий год Анекдоты про чемпионат мира по футболу, Смешные анекдоты 2018 и наступающий Анекдоты про год Свиньи.

Понравились анекдоты про Новый год? Поделись ссылкой в популярных соцсетях с друзьями.

Источник: https://send-up.ru/anekdoty/anekdoty-pro-novyj-god/

Позитивно обо всём

Подборка позитивных анекдотов про Новый Год:

Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать:

— А девочки были?

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: — Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что это он орет? Я что-то не догоняю.

— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Важно

Дед Мороз: — Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.

Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый Год. — Мы не сможем.

— Это так любезно с вашей стороны.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

«Идите вы все в баню!»

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:

— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок?

— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка.

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду… Жена:

— Боже! Так это ты!

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.

— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
— Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

— Что дает новогодняя елка людям? — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее

выкинул!

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»

Совет

Опрос жителей страны пред Новым годом: Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 %

— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 %

— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

— Мелькала — 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год? — Не понял вопроса… — 13 % — В каком смысле? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять «пьете водку»? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 %

— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 5-е — 50 % — С 25 на 5-е — 20 %

— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок? — Ням — 30 % — Хрум — 30 % — Ам — 10 %

— А еще есть? — 30 %

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Обратите внимание

Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…

— Поздно! Я уже передумала!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку… — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую… — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши…

— Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди…

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар?

— Я не расслышала… у кого-то из вас.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?

— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, неправда. Нельзя ей замуж. — А почему?

— Она от трения растаять может.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла?

— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что?

— Так чтоб никто не заметил.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! — А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. — Ну и что же ты такой задумчивый?

— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

— Ну как Новый год встретил? — Да как подарок… — Это как?

— Всю ночь под ёлкой провалялся…

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А чо?

— Ни чо, весь живот морковкой исколола!

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…

Важно

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что?

— А это за прошлый год.

— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно…

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В. Путин — «Не верь, не бойся, не проси», А. Лукашенко — «Безнадега.RU», Л. Кучма — «О сало миа», Б. Ельцин — «Понимаешь», дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин — «Я теряю корни», В. Жириновский — «Я — шоколадный заяц, Я — ласковый мерзавец»,

дуэт Б. Березовский и В. Гусинский — «Нас не догонят».

Источник: http://pozitivno.in.ua/samye-smeshnye-anekdoty-pro-novyj-god/

Ссылка на основную публикацию